>>3
これは初めて見たな

佐藤琢磨に比べると片山右京の知名度って低いよな
この間クラスの女子に「片山ってレーサー知ってる？」って聞いたら「は？誰おまえ？」って言われたよ
一般的にはその程度の知名度

>>4
片山レーサー関係ないｗ

>>11
なっつ

>>19
これを見にきた

>>22
なんかこれ好き

>>22
これおもろいわやっぱり

終電近く地下鉄のホームの端で
酔っぱらいが線路に向かってゲーゲーやり出した。

しばらく収まったみたいだったが突然大きく線路に頭を付きだし
口から噴水のようなげろを延々と吐き出し始めた。
気持ち悪かったがあまりにもすごいので見続けてしまった。

タイミング悪くその時カーブの先から電車がホームに入ってくるとこだった。
ああっつと思った瞬間
パーンという音とともに
そいつのつきだした頭が砕ける音が響くと同時に
あごから上だけに砕けた頭の固まりが横の柱にぶち当たった。

黒い髪の付いた固まりが
柱の根本にまるでスイカをぶち当てたよう崩れ落ち
灰色した脳が真っ赤な血とぐちゃちゃに散らばった。
頭蓋骨が割れたヘルメットそっくりだった。

ううっーと思った瞬間、
頭が下あごだけになった体が斜め前のホーム中央まで飛ばされていった。
同時にこれを見た客達からのすごい悲鳴がホーム中響き渡った。

その体は、こちらに砕けた頭を向けるような位置で止まっていた。
下顎の歯と舌だけが首にくっついた状態だった。
喉に当たる穴から空気が血と混じってゴロゴロ音を出して吹き出していた。
体はまだ生きていたのだ。
膝を立てたように転がっていた体は足を床に何度も何度もこすりつけ、
砕けた頭を中心に円を描くようにぐるぐる回転しだした。

あれほど身の毛がよだつ瞬間はなっかった。
脳がないのに断末魔の苦しみから逃げるように・・・
何かの話で首を切り落とした鶏が
そのまましばらく走り回る話を思い出してしまった。
人間でもあるんだ・・・

ふと柱を振り返ると砕けた頭から飛び出した目玉が
まるで遙か向こうの自分の体を見つめているように床に付着していた。
もう気が狂うと思うほど凍り付いた瞬間だった。
これが列車事故の現実なんだと思った。

冷蔵庫を開けると生首が入ってるやつは

俺は夜釣りに出かけた
ある日、遊びの予定がキャンセルになった俺は秘密の釣り場で夜釣りを楽しむ事にした
街から少し離れた所にある橋で、静かでよくつれる俺の穴場
その日も良く釣れ、しばらくした頃、全身に寒気が。
何か恐いな・・・そう思いつつも入れ食い状態のその場を離れる気にもならず夜釣りを楽しんだ
「あなたも釣りですか？」後ろから声をかけられた、振り返るとそこにはサラリーマン風の中年男性が
「えぇ、ここよく釣れるんです」「えぇそうらしいですね」
「あなたも釣りですか？」「・・・まぁそうですね」話していくうちに段々と俺は違和感を感じた
男性はどう見てもスーツ姿、とても釣りを楽しむ格好じゃない、こんな所でなにを・・・

「あなた、つらないんですか・・・」男性の声・・・いやおかしい、明らかに上から聞こえてきた
「つりましょうよ、あなたも・・・」俺は恐怖に震えながらも上を見上げた・・・
そこには、今話をしていた男性の首吊り死体が！！男が言っていたのは「釣り」ではなく「吊り」だったのだ！！
気が付くと俺の目の前には無数の人影が「吊ろう・・・一緒に吊ろう・・・」と俺に囁いている

「そこまでだ」聞いたことのある声、寺生まれで霊感の強いTさんだ
影によって今にも吊り上げられそうな俺の前に来ると、自前の釣竿を振り回し
「破ぁ！！」と叫ぶ、すると釣竿の糸が眩く光り、振り回した糸が剣のように次々と影を引き裂いてゆく！
ある程度影を振り払うと、Tさんの呪文によって周りには光が走り、あっと言う間に影は全滅した。

「Tさんも夜釣りですか？」そう尋ねるとTさんは俺を指差し「まあな、随分と小物を釣り上げちまったがな・・・」
帰り道で聞いた話によるとあそこは自殺の名所で首吊りが首吊りを呼ぶ恐怖の橋らしい。
「すっかり日も上がっちまったな、どれ、街で女の子でも釣りに行くか」
そう言って車に飛び乗り爽やかに笑ってみせるTさんを見て
寺生まれはスゴイ、俺はいろんな意味で思った。

文化祭当日、ボーカルの奴が風邪で歌えなくなりライブが中止になるらしい。
俺は文化祭自体に興味が無く、ライブなんか中止になっても何とも思わなかった。
教室に行ったらクラス全体が重い空気になっていた。
馴れ合いは嫌いだが辛気臭い空気はもっと嫌いだ。
俺は屋上に行きコーヒー牛乳のブリックパックを飲んだ。
一服し、帰ろうと思い教室に上着を取りに行くと何やら大騒ぎになっていた。
どうやらライブを見に来た他校の生徒がドタキャンに不満らしく暴動寸前らしい。
バンドのメンバーはビビッて退散しちまったらしい。
まぁ、そんなこと俺には関係ないわけで当然俺は無視して帰る。
下駄箱に付くとそこには文化祭実行委員であり、幼なじみ（全盛期夏帆激似）が泣いていた。
どうやらコイツはライブ担当責任者だったらしく全責任を負わされるらしい。
文化祭実行委員の奴ら、無茶させやがる。
コイツ一人で暴動を止めるなんて不可能にきまってんじゃねーか。
俺は気休めの言葉でもかけようかと思い幼なじみに近寄った。
俺「彩、大変だな。まぁ頑張れ」
彩「ゴメンね。私のせいで文化祭、台無しだね・・・」
俺「まぁ、気にすんな。これも何年か経ったら良い思い出だ」
彩「ゴメンね・・・○○ちゃん・・・文化祭・・・成功させたかった・・・」
俺「そっか・・・だよな・・・お前これからどうするんだ？」　　　　　　　　彩「体育館でお客さんに説明してこなきゃ・・・」
俺「（チッ・・・自殺行為じゃねーか）」
俺は黙って校舎裏に向かった。
ヒロシ「あれ、○○、お前かえるんじゃなかったの？」
ノボル「絶対戻ってくるって俺の言った通りだろ」
ヨシオ「分かりやすいからな、○○は」
どいつもこいつもニヤニヤしやがって。
あ、ちなみにこいつらは俺の悪友、本当にしょうもない奴らだ。
俺「じゃ、行くぜ」
ヒロシ・ノボル・ヨシオ「ハイハイ、わかりましたよ」
そうして俺達４人は体育館に向かった。
文化祭を成功させに・・・
　　

体育館に着くとそこは地獄だった。
舞台に立っている彩は観客から罵声を浴び泣いていた。
彩「き・・・今日のライブの予定は・・・」
観客「うるせーぞ！！ひっこめ！！はやくバンドやれや！！」
彩「今日の・・・ライブは中止に・・・」
待ってましたと言わんばかりに暴れる観客。
もうどうにもならない。文化祭実行委員、そして彩があきらめかけた時
彩の後ろの緞帳が静かに上がった。
ヒロシ「二年ぶりだな！」
ノボル「まさかまた俺達でバンドやるとはな！」
ヨシオ「○○！！ちゃんと歌えんのか？」
俺「聴いてからのお楽しみだ・・・」
なおも騒ぐ観客、いや、暴徒達。
しかしそのうちの一人が俺達を見て慌てふためいた。
観客「おい・・・あれは・・・『レザ・ボア・ナイフズ』の○○じゃないか！？」
観客「いや、○○だけじゃないぜ！！ギターのヒロシ、ベースのノボル、ドラムのヨシオも全員いる！！」
観客「嘘だろ！？あいつら２年前に解散したんじゃないのかよ！！」
観客「ちくしょう！！ビデオカメラ持って来りゃよかったぜ！！」
俺「よし・・・静かになったな・・・今日はお前達が楽しみにしてたバンドは中止になった。
代わりに俺達がバンドやることになっが・・・これで勘弁してくれ・・・」
観客「あんな糞バンドどうでもいい！！早く聴かせてくれ！！」
観客「おい・・・このライブどんなサプライズだよ・・・早く聴かせてくれ！！『レザ・ボア・ナイフズ』のいかれた音を！」
俺「それじゃ・・・歌わしてもらうぜ・・・『クローズドアイズ』」

392 名前：おさかなくわえた名無しさん[] 投稿日：2007/11/14(水) 04:58:32 ID:q+lvz7Yn
リアル厨房の頃、筆箱に萌フィギア入れて登校し、
授業中に筆箱開けて「ちょ、おま、お前何でいるんだよぉ！？」
って言いながら筆箱の蓋をあたふたしながら閉めて、
オレの声に気づいた隣の席のヤツに
「い、いや、スマン･･･何でもないんだ」って言って、
周りをキョロキョロしながら蓋をゆっくり開つつ小声で
「部屋から出るなって言ったろ？」
「ついてきちゃったじゃねえよ！」
「ったく･･･」
「そんじゃ頼むから大人しくしといてくれよ」
「おいおい、それだけは勘弁してくれ」
「わぁ～たよ。チョコレートパフェな。約束するよ」
「はぁ～くそ～またオレの小遣いが･･･」
「お前が来てから来てからというもののロクな事が･･･」
「ちょ、わ、ゴメン･･･悪かったよ」
「そ、そんなの言える訳ねぇだろ！」
「わ、わぁ～た、わぁ～たよ」
「す･････好きだよ」
「こ、これでイイんだろ！満足か！？」
「はぁ～あ･･･今日はマジで厄日だぜ･･･」
ってやってた事を思い出すと今でもキュンッってなる。

A：煙草吸ってもよろしいですか？
B：どうぞ。ところで一日に何本くらいお吸いに？
A：ふた箱くらいですね。
B：喫煙年数はどれくらいですか？
A：30年くらいですね。
B：なるほど。あそこにベンツが停まってますね。
A：停まってますね。
B：もしあなたが煙草を吸わなければ、
C：ちくわ大明神
B：あれくらい買えたんですよ。
A：あれは私のベンツですけど。
B：誰だ今の

>>43
これは知ってるうけどなんか悲しくなってくるよな

d…ドコモスマホ
D…ドコモmopera
a…auスマホ WiMAX
p…ソフトバンクiPhone
r…ソフトバンクスマホ(iPhone以外)
x…ソフトバンクアクセスインターネット
e…イーモバイル
E…EMnet
F…公衆Wi-Fi
A…NTT Broadband Platform(ANAラウンジ、京成フリーWi-Fiなど)
S…船舶用衛星通信システム フルノ機器
M…格安スマホ(マイネオ、ぷららモバイルなど)
W…WiMAX1(一部)
X…Android Google Chrome プロクシ
o…WILLCOM一部
K…ガラケー
Q…ガラケーフルブラウザ
0…固定回線 ネカフェ 逆引きできないOCN
H…逆引きができない
h…逆引きが変
8…VPN判定
6…大学内
7…大学以外の学校
V…海外の役所
G…役所内
C…社畜
L…アメリカ軍

>>45
長年の謎がとけた

>>45
初めて知った、タメになったわ。最後の米軍ってのがまたイイ味出てるわ。

日曜の朝、都内某所
バイク愛好家たちが集まる小さなサイトのツーリングオフが開かれようとしていた
集合時間10分前、既に来ているメンバーは7人
その輪の中へ、俺は愛車のマグナ50で乗り付けた
「おはよう！マグナキッドです！今日はよろしく！」
元気よく自己紹介する
「…あ、おはようございます」
「マグナキッドさんって高校生なんですよね？若いですね…」
なぜか皆の視線が泳いでいる

「遅くなってスイマセ～ン！」
ZZR1400に乗ったオッサンが大きな声を出しながらやってきた
「幹事のカワサキオヤジです。今日は皆さんよろしくお願いします」
この人が今回のオフの主催者であり、サイトの管理人でもあるカワサキオヤジさんだ
「あ、どうも！マグナキッドっす。よろしく」
俺が挨拶をすると、カワサキオヤジは眉間にシワをよせて、俺とマグナをジロジロと見てきた
「え～っと…マグナキッド君だっけ？君さぁ、今日どこに行くか知ってる？」
「え…？富士山を見ながらそば食うオフっすよね？」
「うん。で、君のバイク…それ原付だよね？」

何が言いたいのかわからない。愛車を原付呼ばわりされてイラっときた俺は言った
「何が言いたいんスか？」
「高速道路に乗るんだけど…原付じゃ乗れないよね？」
「…大丈夫っスよ！ブン回せば皆さんに迷惑かけないくらいのスピードは出ますし」
爆笑の渦が起こった。そしてカワサキオヤジは苦笑いしながら言った
「原付は高速道路を走っちゃダメなんだよ。それにそのスピードメーター見てごらん」
視線を落とす。そこには60ｋｍ/hが限界のメーターがあった
「高速道路は80～100ｋｍ/hくらいで流れてるからね。君の原付じゃついて来れないよ（苦笑」

俺は泣きながら家に帰ると、そのまま枕を濡らして眠ってしまった
目を覚ますと午後10時、パソコンの電源を入れてあのサイトを覗いてみる
そこの掲示板には、今日のツーリングオフを楽しそうに振り返るメンバーたちの書き込みがあった
俺は偽ハンドルネームを使って『カワサキオヤジ臭ぇんだよ！死ね！』と書き込む。

すぐに管理人からのレスがあった
『マグナ君だね。当サイトのルール通り、君をアク禁にします』

Ｎ○Ｋで『ナマコ博士』なる人物を見た事がある。（どっかの教授）
ナマコを非常に愛していているようで、「ほら、こんなにｶﾜｲｲんですよ」となでなで。
が、教授は突如「ナマコはこすると硬くなるんです！ほぉら…こんなに、こんなに！」と
何か悪い物でも取り付いたかのようにゴシゴシこすり始めた。
これだけでも茶を吹いたのだが、教授は更に硬くなったナマコで釘を打っていた。

>>48
なんだこのコピペｗ

フジ「犯人は中国系留学生と見られ・・・」

TBS「犯人はアジア系留学生と見られ・・・」

テレ朝「犯人はアジア系と見られ・・・」

NHK「男が・・・」

テレ東「見てください、この贅沢なウニ・・・」

警官「寄生虫なので、できれば引き返して最初の信号を右に行って下さい」
ぼく「えっ」
警官「寄生虫ですから、引き返してください」
ぼく「なにそれひどい」
警官「えっ」
ぼく「ぼくが寄生虫ってことですか」
警官「寄生してるのは警察ですよ。寄生してるので重体なんです」
ぼく「えっ」
警官「えっ」
ぼく「だれが重体ですか」
警官「誰というか、まぁここを通った人全員ですかね」
ぼく「あなたも僕に寄生しますか」
警官「えーとね、あのですね、この先でトラックが横転して
積荷が産卵したんですよ」
ぼく「えっ」
警官「つまり事故ですね」
ぼく「何が産卵したんですか」
警官「精肉業者のトラックで、冷凍された肉が産卵したみたいです」
ぼく「なにそれやばい」
警官「ええ」
ぼく「重体の人は大丈夫ですか」
警官「えっと、まぁ寄生虫とはいえゆっくりと動いてはいますから」
ぼく「なにそれこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」
警官「とにかく、先ほどから警察が現場の方で超刺してますから」
ぼく「なにそれもこわい」
警官「えっ」
ぼく「えっ」

「うんとこしょどっこいしょ」
それでもカブは抜けません。
「ジジイ、なんてテクで走りやがる！」
お爺さんのカブの空冷式4ストローク単気筒エンジンは唸りを上げ、原付とは思えない速度で夜の首都高を駆け抜けます。それは後に走り屋達に語り継がれる伝説のほんの幕開けに過ぎませんでした。

駅のホームで隣の太ったオッサンが電話で喋ってた。
「だから敏雄なんですよ」
「書類の敏男は敏感な男って書いてありますけど、自分は敏感に雄なんです」
「敏感な、敏感な雄なんですよ！」
って敏雄が叫んでた

長年連れ添った仲の良い老夫婦がいて
「片方が先に死んだら、さみしくないように壁に埋めよう」
と言い交わしていた。
しばらくして、婆さんが先に死んだ。
爺さんは悲しみ、約束通り婆さんの死骸を壁に埋めた。
すると、ことある事に壁の中から「じいさん、じいさん…」と婆さんの呼ぶ声がする
爺さんはその声に「はいはい、爺さんはここにいるよ」と答えていたが。
ある日、どうしても用事で出なくてはいけなくなったので村の若い男に、留守番を頼んだ。
男が留守番をしていると、壁の中から婆さんの声がする
　
「じいさん、じいさん…」
男は答えた。
「はいはい、じいさんはここにいるよ」
最初のうちは答えていた。
けれどしかし、婆さんの声はなんどもなんども呼んでくる。
「じいさん、じいさん…」
やがて、男は耐えきれなくなって叫んだ。
「うっせえ！　じいさんはいねーよ！」
すると、壁の中から鬼の形相をした老婆が現れ、「じいさんはどこだあ！」と叫んだ

すると突然、まばゆいばかりのスポットライトが飛び出したばあさんを映し出す
「JI-I-SA-Nは」「どこだ！」ステージにばあさんの声が響く
詰め掛けたオーディエンスはばあさんの久々のステージに期待で爆発しそうだ
今晩も伝説のリリックが聴ける。ストリート生まれヒップホップ育ち。本物のラップが聴けるのだ
キャップを斜めに被りオーバーサイズのＴシャツをきたじいさんがターンテーブルをいじりながら目でばあさんに合図する
重たいサウンドがスピーカーから響く。ショウの始まりだ
「 ここでTOUJO！　わしがONRYO！　鬼のGYOUSO！　ばあさんSANJYO！　
　違法なMAISO！　じいさんTOUSO！　壁からわしが呼ぶGENCHO！
　（ドゥ～ン　ドゥンドゥンドゥ～ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　年金減少！　医療費上昇！　ボケてて大変！　食事の時間！
　冷たい世間を生き抜き！　パークゴルフで息抜き！
　どこだJI-I-SA-N老人MONDAI！　そんな毎日リアルなSONZAI！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」
じいさんのプレイも好調だ。オーディエンスの熱狂はこわいくらいだ。
まだ、俺らの時代は始まったばかりだ、そんなメッセージがばあさんの口から飛び出していく
本物のヒップホップが、ここにあるのだ。

>>62
これも本当にすこ

しずか:スネ夫さん、このまえ女子風呂に入ったの？
────────────────────────────────
スネ夫:ああ、ママが一緒に入りなさいって。
────────────────────────────────
のびた:え？まじ？いいなー
────────────────────────────────
しずか:いやだ、のびたさん。
────────────────────────────────
スネ夫:のびた、自分から入ろうとするのはおかしいぞ。
────────────────────────────────
ドラえもん　が入室しました。
────────────────────────────────
しずか:きもちわるい！
────────────────────────────────
ドラえもん　が退室しました
────────────────────────────────
のびた:え、そうかな？
────────────────────────────────
スネ夫:十分ｷﾓｲぞ。
────────────────────────────────
のびた:はははは。

781 名前：-7.74Dさん[] 投稿日：2014/10/18(土) 17:38:06.43
中学の頃　大村君が苗字音読みでダイソンって呼ばれてて
それが元で梅村君はバイソン　若村君はジャクソン
下村君はアンダーソンとみんなかっこいいあだ名がついたのに
津村君だけあだ名がバスロマンだったのはイジメに近いし
今思うとバスロマンはツムラじゃなくてアース製薬

74：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：投稿日：2010/10/17 18:50:37 ID:Pra0CQRPO
てかモンハン馬鹿にしてる奴なんなん？
俺はMHP2Gが小学生の時に出てからやってる古参だが（てかダチん中で１番長いしｗ）
悪いけど俺達はアンタらがファミコン、64と成長してきたように
俺達はモンハンと一緒に大きくなってきたんだ……
なんつぅかな……ｗモンハンを馬鹿にしてる奴を見ると俺の親を馬鹿にされてる感じがしてね
……ちっと厚くなりすぎちったなｽﾏｿ
なぁ……今度の3は俺の仲間にとって小学校最後のモンハンになるんだ……
おまえらも分かるだろ？ダチとやるモンハンの楽しさが？（ちなみに俺達はようつべやニコにも動画挙げたことあるしｗ再生数軽く500いったが何か？サーセーンｗ）

中学行っても……いぃやｗ高校仕事年寄りになっても俺達仲間とモンハンは爪痕を残し続けてやるぜ！！ここに誓う！！
我　等　狩　友　永　久　超　絶　不　滅

75：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[]：投稿日：2010/10/17 18:53:50 ID:Pra0CQRPO
>>74
確かに(-.-;)
おまえの熱い思い伝わってきたぜ……
今高校生だけどさ…ちょっとよ……ｗ目から汗がよ……(ノ_・。)

>>69
ライズで思い出しサンブレイクで思い出し
今でも狩友不滅なんかな

396 ：VIPにかわりましてNIPPERがお送りします(愛知県)：2011/10/07(金) 02:15:48.07 ID:P/bO3VYOo
新章は近々始めますが、それにあたって作者からお願いがあります。
といっても、単に「作品の連載中、読んでる人は随時コメントをして欲しい」という、それだけです。
連載が終わってから纏めて、とかではなくて、“連載中に”コメントが欲しいのです。

ここでもmixiのコミュニティでも再三言ってることですが、私はＳＳの作者として、
「ＳＳとは読者とのインタラクションの中で作っていくものである」というポリシーを持っています。
つまり、読者からの声がなく、作者が淡々と書いて投下しているだけという状況では、全く意味がないということです。
それなら「書かない方がマシ」といっても大袈裟ではありません。

特にこの都道府県ＳＳは、本来３年前に終わっている作品を、需要があると言われて新たに書き続けているものです。
投下しても１件２件しかコメントが付かないのでは、その「需要」があるのか否かさえ曖昧になります。

全ての読者にレスを求めるのは酷な事だと思いますが、出来る限り「ＲＯＭ専」というのはやめて下さい。
少なくとも、一夜投下する度に10～20件くらいのレスは付いてほしいです。
この数字は、私の考える、ＳＳが正常に連載の体裁を保てる最低限度のレス数です。

連載を続けるにあたり、そのことだけは、皆さんにお願いします。


397 ：VIPにかわりましてNIPPERがお送りします(愛知県)[sage]：2011/10/08(土) 11:45:51.88 ID:zR80sq/vo
で、無視……と。

このスレで連載する必要はもうなさそうですね。
以後はmixiとサイトだけでやっていきます。

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
……なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった……
ここはとあるレストラン……
人気メニューは……ナポリタン……

安倍総理と外遊中のニューヨークでこんなことがあった。

　総理が突然、洋服店に入った。ネクタイを３本選び、「萩生田君も買えよ」と言うから、１本選んだ。
総理はその４本を手にレジに向かったが、大きな声で「俺、ドルを持ってなかった」と言われ、私が払った。
「すぐに返す」と言われたが、その日、その次の日も返す気配はなかった。

　帰りの飛行機に乗る前、ネクタイ代はプレゼントすると伝えた。そしたら、
「ごめんね。日本円に換算したらいくら？」と面倒なことを言うので、贈り物にすると伝えると、
「萩生田君とアメリカに来た思い出。このネクタイ大事にする」と言ってくれた。

　この１０日後、国会の廊下で、このネクタイを着けた総理と会った。
ネクタイをほめたら、「誰かにもらったんだよ」。それは私があげた、と申し上げた。
（自民党千葉県連の会合でのあいさつで）

こんな結末は望んでいなかったのに。か
れらはよく戦ったよ。まだまだこれから
でしょ。韓国野球はもっと強くなる。帰
終こそこんな結末に終わったけど、韓国
わまだまだ終わらないよ。戦犯日本がし
っとするくらいに強くなって、足腰がた
たなくなるくらい完璧に叩き潰す。うら
と表、どちらも韓国が圧倒するよ。安楽
思考の小日本なんか木っ端微塵に粉砕し
うりの強さを見せつけてやるぞ。無れい
な態度を取り続ける戦犯国め、中国の兵
よりも、韓国を恐れるがいい。今日は役
日だったが、韓国は必ず復活する。未だ
本心からの謝罪をしない日本を許さんぞ

関西人Ａ
「なんや？」（なに見てんだ）
関西人Ｂ
「なんや」（なんだよ）　
関西人Ａ
「なんや？」（やるんか？）　
関西人Ｂ
「なんやとぉ！」（なんだと）　
関西人Ａ
「なんや！」（かかってこい！）　
関西人Ｂ
「なんやとはなんや？」（なんだとはなんだ）　
関西人Ａ
「なんや！」（やんのか？）　
関西人Ｂ
「なんや！」（やんのか？）　
関西の衆人
「なんやなんや？」（どうしたどうした？）　
関西の衆人
「なんやなんや？」（なんだなんだ？）　
関西の警官
「なんや？なんや？」（どうしたどうした？）
関西人Ａ
「なんや！」（うるさい）　
関西人Ｂ
「なんや！」（黙ってろ）
関西の警官
「なんやなんや」（落ち着いて落ち着いて）
関西の警官
「なんやったんや？」（なにがあったんですか？）

思い出すなぁ。中学の時、友達の弟（小学生）と一緒に3000円拾って交番に届けた。
落とし主なんて見つかりっこ無いと思ってたが、小学生だった友達の弟と一緒だった手前カッコつけて交番に届けたんだ。
そしたら何とその日のウチに落とし主が現れたんだ。
落とし主は小学生で母親にお使いを頼まれて買い物に行く途中でお金を落としたらしい。
翌日、その事が学校に連絡され俺は朝礼で先生から誉められた。
正直なんでこんな程度の事でワザワザ誉められたのかも良く理解できなかったが、ぶっちゃけ先生に誉められた事なんて無かったからヤッパ嬉しかったな。

それ以来俺は落とし物を見つけたら絶対に警察に届けるようにしている。
今までガラケー2台、PASMO1枚、身分証2枚を拾った。ガラケーは2台とも持ち主が現れたが、PASMOはソコソコの金額が残っていたにも関わらず外国人だったせいもありそのまま。
身分証は1枚は警察に届けてその後の結果は不明。もう1枚は女子大生で深夜交番が無人だったせいもあって、住所を調べて直接届けた。

あの時の女子大生の恐怖に満ちた顔は忘れられないまたやりたい。

親父の実家は東京から船で二時間弱くらいのところにある。
農奴なんだけど、何かそういった雰囲気が好きで、高校になってﾊﾞｲｸに乗るようになると、夏休みとか冬休みなんかにはよく一人で遊びに行ってた。
じいちゃんとばあちゃんも「よく来てくれた」と喜んで迎えてくれたしね。
でも、最後に行ったのが高校三年にあがる直前だから、もう十年以上も行っていないことになる。
決して「行かなかった」んじゃなくて「行けなかった」んだけど、その訳はこんなことだ。

春休みに入ったばかりのこと、いい天気に誘われてじいちゃんの家にﾊﾞｲｸで行った。まだ寒かったけど、広縁はぽかぽかと気持ちよく、そこでしばらく寛いでいた。そうしたら
「ぼぉほぉふぉふぉふぉふぉふぉ…」
と変な音が聞こえてきた。機械的な音じゃなくて、人が発してるような感じがした。それも濁音とも半濁音とも、どちらにも取れるような感じだった。
何だろうと思っていると、庭の生垣の向こうの森の上にUFOがいるのを見つけた。
森の上に着陸してたわけじゃない。UFOはそのまま横に移動し木々の切れ目まで来ると、一人女性が見えた。まあ、UFOはその女性が被っていた帽子だったわけだ。

女性は白っぽいﾜﾝﾋﾟｰｽを着ていた。でも森の木の高さは10ﾒｰﾄﾙくらいある。その合間から頭を出せるってどれだけ背の高い女なんだ…
驚いていると、女はまた移動して視界から消えた。UFOも消えていた。また、いつのまにか「ぼぉほぉふぉ」という音も無くなっていた。

そのときは、もともと大林素子が超厚底のﾌﾞｰﾂを履いていたか、踵の高い靴を履いた女装した大林素子くらいにしか思わなかった。
その後、居間でお茶を飲みながら、じいちゃんとばあちゃんにさっきのことを話した。

「さっき、大きな大林素子を見たよ。大大林素子かなあ」
と言っても「へぇ～」くらいしか言わなかったけど
「森の木より背が高かった。帽子を被っていて『ぼぉほぉふぉ』とか変な声出してたし」
と言ったとたん、二人の動きが止ったんだよね。いや、本当にぴたりと止った。
その後、「いつ見た？」「どこで見た？」「電柱よりデカかったか？」と、じいちゃんが怒ったような顔で質問を浴びせてきた。
じいちゃんの気迫に押されながらも「電柱よりは低かった」答えると、
「三十六尺様に魅入られたか！」と急に黙り込んで廊下にある電話まで行き、どこかに電話をかけだした。引き戸が閉じられていたため、何を話しているのかは良く分からなかった。
ばあちゃんは心なしか震えているように見えた。ってかアレよりデカい奴もいるのかよ？んでソッチは無害なのかよ？

日本の医療費は先進国中、他の追随をゆるさないほど安いんだよ。
初診料日本2400円に対して、アメリカ平均20000円
物価がはるかにやすい中国よりも日本の方が安い。
これでもまだ高いっていうのか？？
ってゆーか、水道トラブル5000円トイレのトラブル8000円で、
おまえの体のトラブル2400円だぞ。便器以下かおまえ。

>>55
これ当時腹抱えて笑ったわ