ワロタ

397 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2013/01/11(金) 19:20:59.41 ID:BSnHshjj
俺の友達に
鍋の中の肉の位置が自分から見て右か左か、くらいまで決めてる物凄い自分勝手な鍋奉行がいるって話を親戚にしたら
親戚の友達にも半端ない鍋奉行がいるって物凄い勢いで話してきたから、今度俺とお前と鍋奉行2人の4人で鍋したら面白そうじゃね？
ってことになり
実際にちゃんこ鍋やったんだけど、鍋囲んで10分後に殴り合いの喧嘩にまで発展してビビッたわ
お前らも気をつけろよ


400 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2013/01/11(金) 19:21:51.41 ID:fniDf9fq
>>397
www


405 名前：Trader＠Live![sage] 投稿日：2013/01/11(金) 19:22:23.40 ID:O4oqByQ1
>>397
鍋奉行おそろしすｗ

中２のときに新任の女先生を驚かそうってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで取り囲んだ。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すジャイアントスイングをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、バンッ！バンッ！バンッ！って感じで
周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の男の先生たちが飛び出してきた。

「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて不審者を恫喝するときの表情だった。
「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。
「僕達だけでは処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が集まってくる。
なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。
ここは毅然とした言い訳をしなければならないと思った。
そして僕はグイッと一歩前に出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

医者「バンデージできます？」
俺「え？」
医者「バンデージ」
俺「ゆでたまごや・・・」
医者「包帯のきついやつ」
俺「あ、ああ、はい。なんとか」
医者「何か言いました？」
俺「何でもないです」
数秒後、合点がいった看護婦が吹き出してた。

1：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2014/02/16(日) 12:34:49.83 ID:ARwJcCw90

さっきスーパーで買い物終えて外に出たら、駐輪場で厨房くらいのクソガキ3人組がバイクにまたがってんの。
ムカついたから思いっきりにらみつけてやったら、それに気づいたガキの一人が

ガキA「お、おい！おい！」
ガキB「あァ？何だよ？・・・あ！す、すんません・・・。」

とかマジびびりしてやんの

俺「いや、別に良いけど。カッコイイだろ？このバイク。でもあんまりそういう事すんなよ？」
ガキB「ハイ。すんません！」

と言いながら俺は横に置いてある自分の自転車に乗って帰った。
ガキ共唖然。

>>12
前にも見たことあるけど
これが好きだな

陣痛中の暴言をよく覚えてない人も結構いるみたいだけど、私は旦那相手にどう当り散らしたか克明に覚えてる。具体的にはこう叫びまくった。
「美味しいシャーベットの名前を言ってよ！どんどん言ってよ！思いつかないならそのiPhoneで検索すればいいでしょ！早く！早く！シャーベットオオオオオ」

ＮＨＫで『ナマコ博士』なる人物を見た事がある。（どっかの教授）
ナマコを非常に愛していているようで、「ほら、こんなにｶﾜｲｲんですよ」となでなで。
が、教授は突如「ナマコはこすると硬くなるんです！ほぉら…こんなに、こんなに！」と
何か悪い物でも取り付いたかのようにゴシゴシこすり始めた。
これだけでも茶を吹いたのだが、教授は更に硬くなったナマコで釘を打っていた。

数年前、歯医者に行った

そこで治療を受けていると、口の中に妙なしこりがあることに気付いた
治療中で退屈していたので、舌でそのしこりをペロペロ舐めていると
先生に

「それ、先生の指やで」

と言われた

会社帰りの電車の中で携帯ゲームで遊んでいた女子小学生と母親の会話。
娘「お母さん、聖水って何？」
母「おしっこ」(小声で)
娘「えー、じゃあいらない」

俺が新入社員の頃の話だが、 書類を入れた封筒を取引先に届ける時上司に
「封筒に”おんちゅう”って書いとけよ」っていわれたので
筆ペンで”WANT YOU”って丁寧に書いて郵送した。
後日、上司に鎖骨の辺りをグーで殴られた。

585 名前：大人の名無しさん[sage] 投稿日：2011/01/31(月) 02:53:31 ID:N/Gs0x4T
「はい、じゃあ遠足に関するお知らせはこれで全部だ。何か質問あるやついるかー」
「はーい、せんせぇー」
「どうした、土田」
「おやつは300円までですかあー？」
「そうだぞ、だからちゃんと考えて買わないとダメだぞ」
「せんせぇ！　バナナはおやつに入りますか？」
「ははは、安心しろ、バナナはおやつに入らないぞ」
「先生」
「どうした」
「バナナ目当てで遠足に参加してもいいですか」
「先生初めて目にするモチベーションだぞそれ　バナナ好きなのか？」
「はい」
「じゃあ、何本でも持てるだけ持ってきていいぞ？　なんてな、ははははは！」
「軽トラは弁当箱として認められますか」
「お前何トン持ってくるつもりだ。そこまでバナナに情熱傾けても喜ぶのは東南アジアの人ぐらいだぞ、ほどほどにしとけ　他に質問ある奴いるかー」

永沢「今のはメラゾーマじゃない・・・」

1:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします :2011/01/02(日) 05:59:59.52 ID:4lEJWRL+0
永沢「僕の家だ・・・」

1 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/24(木) 23:55:11 hU9mnop30
とっても大好きな人がいるのにワキガなんです。
匂いが気になって告白も出来ません。
それともこんなことを気にするなんて器が小さいだけなんでしょうか？


12 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/25(金) 00:19:21 LimwGyiE0
＞1さん
よくわかるよその気持ち。私もワキガだもん。
つらいよね、、、クラスのみんなからバイキン扱いされるし。
恋なんて出来ないってあきらめかけたりもしたよ、、、
でも今は治療でなおせるらしいからお互いガンバロ！


15 名前：1 投稿日：2005/11/25(金) 00:22:17 hU9mnop30
>>12
私じゃなくその好きな人がワキガなんです。


16 名前：名無しさん 投稿日：2005/11/25(金) 00:23:49 oiK1KmFj0
以降このスレは>>12を励ますスレになります

17 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/14(土) 20:53:26 ID:1wCkDOfV
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったので､
うちの近所で持っている人はかなり多かったようです｡｡｡

18 名前: おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日: 2005/05/15(日) 17:44:10 ID:6P3rz+mJ
>>17
もう少しくやしく｡

19 名前: おさかなくわえた名無しさん 投稿日: 2005/05/15(日) 18:22:26 ID:O3FtHvSC
昔実家に視聴率ﾚｺｰﾀﾞｰがありました｡
よく○○調べって出ている所のものです｡
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら､
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!(# ﾟДﾟ) ﾑｯｷｰ
( ｀Д´)ﾌｫｵｵｵｵｵｵｵｵｵ!

20 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 19:31:43 ID:6P3rz+mJ
>>19
ちがうちがう。
もっとくやしくおながいします。

22 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2005/05/15(日) 20:47:33 ID:4c5Hb/uz
昔実家に視聴率レコーダーがありました。
よく○○調べって出ている所のものです。
ちなみに近所の人の紹介だったのでうちだけだったと思ったら、
近所で持っている人は一杯いたみたいです!!!(ノ#`Д´)ノ⌒┻━┻
ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ファ・フォァ・フワォオオオオオオオオオオオン!!

19 ： 代打名無し＠実況は実況板で： 2006/07/13(木) 22:08:18 ID:N+NWju69O
坊さんが経あげてるあいだ、 フラワーロックンロールが経に合わせてウネウネしてた。

みんな俯いて、肩震るわせてたなぁW


20 ： 代打名無し＠実況は実況板で： 2006/07/13(木) 22:11:40 ID:KtpYAnP70
>>19
しまっとけよそんなのｗ

腰痛めて病院いったらウォーターベッドみたいなんに寝かされた。
振動で腰を直すやつな。
振動の強さが「強」「中」「弱」の三種類あって、
最初に「弱」で始まったんだけど
全然振動が伝わってこない。
看護婦さんに「あの、全然感じないんですけど」って言ったら
「じゃあ「中」にしときますね。何かあったらナースコール使って呼んでください。」
って言われて「中」に切り替えて看護婦さんどっか行った。
しばらく待ったけど全然振動しなくって
ナースコールで看護婦さん呼んだら
「じゃあ、「強」にします。」
って言われて「強」に切り替えた。
それでも全然動かなくておかしいなあとか思いつつふっと横を見たら
隣に寝てたよぼよぼの爺さんがガタガタガタガタ猛烈に振動してた

一昨日の昼に友達二人とこういうファミレスに行ったとき
混んでたから名前書いてもらって待ってたら

暫くして「三名様でお待ちの　フ、フリーザ様?」って呼ばれて
小声で「こういうの書く奴必ずいるよな」って言ったら、
友達がいきなり「さぁ！行きますよ！ザーボンさん、ドドリアさん！！」って立ち上がった。

472 ：ななしのいるせいかつ：2011/01/08(土) 18:06:38

今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！

111 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 16:54:02 ID:nNiZgIrP
俺のクラスのおとこ18人に聞いたら全員ブスは嫌いだそうです。
ブスでも好きになれるやつが回りにいるか？
ときいたら誰もいないだろうということでした。
一般的な男子高校生の意見です。
ブスな人ごめんなさい。


112 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:05:40 ID:rHUElUgF
私も３高じゃない男なんてお断りよ！
高身長、高学歴、高見盛、
これだけは譲りたくない。


114 ：彼氏いない歴774年：2005/06/30(木) 17:46:17 ID:nf6gWPRR
>>112
三つ目！三つ目！

結婚を前提に付き合ってる彼女を、自宅に招待して食卓を囲っていたときのことだが・・・

ドブゥッ

全員「・・・・・・」

明らかに彼女だ。
彼女の尻から聞こえてきた。
間違いない、屁だ。

すると母が「やだあ、お父さん！」とすかさずフォロー！
ナイスだ母さん！
俺はハイタッチしそうになったがこらえた。

しかし父は「いや、俺じゃないぞ！本当だって！」
父よ、何故にそこでマジギレするのか？
折角いい方向に向いてたのに！
アレか？彼女に「屁なんてしないダンディーな父です」とでも言いたいのか？バカが！

そうこうしてるうちに俺が焦り狂ってつい「ごめん、お、俺だ！」なんて言ったら、
彼女が「す・・・すみません。私でした・・・」と正直に告白してしまった。

俺が彼女をなんとか救おうと悩んでいると、
父が「昨日はキムチ食べた？そんな臭いだね」
などと笑いながら言い出した。

俺はこの時以上に父がリストラされた理由を実感できた日はない

死体「お経を止めて一秒」
名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:49:40.48 ID:njjGyS5Q0
あなた真言経を読むから

名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:45:28.60 ID:6Jub8Mn60
そこから南無も聞けなくなるの骨壷ロンリネス

名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします：2010/11/18(木) 19:46:13.51 ID:6Jub8Mn60
おねがい
墓っ地墓っ地
盆に墓っ地
あ・な・た・釈・迦～

俺の話を聞いてくれ

その日車検のため代車に乗っていた。
燃料心もとなかったから、スタンドで給油したんだ。

店員「すみません、給油口逆なんですけど」
おれ「あ、はいすみません」と言って車をまわす
店員「給油口開けてください」
おれ「はーい、これかな…」と言ってトランク開ける
店員「閉めておきますね」と苦笑い
おれ「すみません、慣れないもので…これだな…」と言ってボンネットオープン！
店員「シートの近くにないですか？」と言って笑いこらえるの必死の様子
おれ「ホントにすみません、あ、きっとこれだ…」と言ってレバー引く



おれのシート、おもいっきりリクライニング！
店員ついに爆笑

怖くてもうあのスタンドには行けん

金より大切なものなんて存在しねーよｗｗｗｗｗ

1 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/18(水) 18:46:33.12 ID:4SCPpvLWO
誰か反論してみろよｗｗｗｗ

2 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/18(水) 18:47:20.55 ID:+Xof4AYP0
だったら金を使えないだろ　論破終わり

7 ：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします。：2007/07/18(水) 18:49:05.59 ID:NIf66Fd10
>>2
俺は今、本物の論破を見た

299 名前： 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日： 2008/06/30(月) 02:20:10 ID:3k+PVjKu0

じーさんの葬式の時なんだけど。
俺もあんま知らない親戚の子供（４～５歳）が葬儀中に騒いでいた。
んで、あんまり酷かったので親戚のおっちゃんが
「うるせーぞこのクソ坊主！！」
と怒鳴りつけた瞬間、お坊さんの読経がピタっと止んでｸｿﾜﾛﾀ

１０秒くらいしてから子供のことだと気付いた坊さんが
読経再開したが、その場にいたほとんど全員の肩が震えていた。

97:以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2009/07/09(木) 19:04:44 .06 ID:n6k52qQT0

先日、新入社員の面接をやってたら、非常に心なごむことが起きた。
その日は集団面接で、俺の眼前には、ガチガチに緊張した学生が五名。
こちらには、俺と、人事部長、人間を何人か消してそうな(むしろ消した。)怖い顔の重役二人。
そんな面子で面接開始。とりあえず、一番下っ端の俺が、端っこの青年に、
「では、まず自己紹介をお願いします。」と促した所で、鳴り響く着メロ。
そのメロディが…

「あっれーは誰だ♪誰だ♪(ﾃﾞﾋﾞｰﾙ)あっれはー(ブツッ。)」

鳴らしたのは、今、促した学生。顔が耳まで真っ赤。だいーぶ気まずい空気。
そんな中、重役が口を開いた。「…で。誰なのかね？」
学生、凄く恥ずかしそうに、「デビルマンです…」

;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) 　;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) 　;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) 　受験生、二名と人事部長死亡。
聞きたいのはそれじゃねえよ！！

その後、どうにか淡々と面接は滞りなく進み…最後の質問。重役から、全員への質問で。
「では…最後に、簡単な問いを出します。一人、答えられれば宜しいです。では、問題。　デビルイヤーは？」
「地獄耳！」
即座に答えるデビルマン君。 ;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) ;｀;:゛;｀(;ﾟ;ж;ﾟ; ) 学生二名が更に死亡。

その後の会議で、デビルマン君は無事、重役のプッシュを受け、その面接を潜り抜けた。
重役からの理由としては、「最初の大失敗の後、彼は凄く混乱した中からシッカリと立て直した。
立派な学生じゃないか。」との事。

だが、俺だけは知っている。重役、独りで居るときに、ぽつりと
「だーれも知らない知られちゃいけーないー。」とか歌ってたのを。
あんた。ただのデビルマン好きなだけだろ。と、疲れながらも心なごんだ。

819 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:40:48 O
このスレで聞くのも恐縮なんですが、吉野家ってどういう注文システムなんですかお？（ ＾ω＾）
松屋みたいに食券なんですかお？（ ＾ω＾） 食べくらべしてみたいんだお（ ＾ω＾ ）

821 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 16:44:15 0
>>819 お新香とサラダは食べ放題だお（ ＾ω＾）
勝手に取って食べまくるといいお（ ＾ω＾）

885 ：学生さんは名前がない：2008/05 /01(木) 20:48:15 0
>>821 てめえ、一生恨んでやる
あやうく警察沙汰だ

美術で木炭を使ってデッサンをする授業があったのだけど
消しゴムとして食パンを持ってきなさいと先生に言われていたので
みんなビニール袋に入れたりしてそれぞれ持ってきてました。

友達の一人がなにやらキョロキョロ…どうしたの？とたずねると
「焼いてきちゃった…(´・ω・｀)」
彼女の手にはこんがり焼けたトーストが！？

なぜ焼いた！？
どうも食パンを消しゴムとして使うってのがよく分かってなかったらしいです。

１０４のダイヤルで、電話番号を調べてもらうときに
「どういう漢字の人ですか？」と聞かれ、
「おもしろくて明るい感じの人です」と電話局のお姉さんを１分間笑わせてしまった。

本屋で立ち読みしてたら6～8歳ぐらいの女の子が

「おしりかじむし～、おしりかじりむし～♪」
と歌っていた。

かわいいな、なんて思いながら見ていたら、
その女の子、傍で立ち読みしていたリーマンらしき男のケツにかじりついた。

リーマンが「いたっ」て言ったのと同時ぐらいに
女の子の母親らしき人が慌てて

「すみませんすみません」
て謝ってたんだけどリーマンがそれに対して
「ありがとうございました」
って言ってて吹いた。

銀行で窓口業務をしている親戚の話。ある日、おばあちゃんが新規口座開設
にきたので、「４桁の暗証番号を決めて下さい」とお願いしたら、えらく悩んでいた。
「おばあちゃん、明日でもいいから決まったら教えてね」と言ってその日は帰ってもらった。

そして次の日、おばあちゃんが持ってきた申し込み用紙にははっきりと
「どんぐり」と書かれていた

道端で禿げたおっさんが金髪のDQNに
「おいお前、折角親がくれた髪の毛なに金髪に染めてんだよ！
　親の気持ち考えてみろよ！」
って言ったらDQNが
「てめぇこそ親にもらった大事な髪の毛どこやったんだ」
って反論したらおっさんが泣き出した

俺の家の隣さ、いわゆる８９３が集まってる家があるんよ。
だから風呂に入ってるときよく話とか聞こえてくるわけ。
んでこの間さ、ぼーっと風呂に浸かってたら「んでだよコルァ！」とか聴こえるわけ。
また始まったなぁとこ思いながら聴いてたら、
「すすいだ瞬間キュキュっと落ちるんじゃねぇのかゴルぁ！」
とか叫んでるのが聴こえてくる始末。
勢い良く吹き出して浴槽に鼻水ぶちまけたよ。

放課後、いつものように女友達と購買にジュース買いに行く
「私ね、あんたのこと好きなんだ」
てんぱった俺
「うん、俺も俺のこと好き。」

なにしてんの俺
高校二年生の夏

今なら言える
俺氏ね

めったに乗らない電車で女子高生の一群と遭遇
A「めっちゃ怖い話し聞いた」
その他「何？」
A「一人暮らしのうちのおばあちゃんに電話がかかってきて
　　出てみたら『お母さん？俺やけど････』って言って
　　おばあちゃんが『ヨシカズか？』って聞いたら『うん』って･･･
　　でも、ヨシカズおじさんって去年、交通事故で死んでるねん」
その他「えぇ～！！怖いーーー！！！それで？」
A「『･･･俺、事故起こして････』って言うから、おばあちゃん泣いてしもて
　　『もう、事故の事は気にせんでいいから、成仏して････』言ったんやて」
その他「うっわー、怖い～」「せつないーーー」「ほんまにあるんやなぁー、そんな話」

カップラーメンは人体に対してこんなにも危険!!!!!!!!!!!!!!!!??1）ラットによる実験では、ラットをラーメン内に入れると87％の確率で溺死する。
2）カップラーメンを食べた人が将来200年以内に死亡する確率はほぼ100％。
3）凶悪犯がカップラーメンを購入する確率は、同じ犯罪者がアフガニスタン国債を購入する確率よりはるかに高い。
4）カップラーメンを気管に入れると咳嗽反射が起こり、最悪の場合窒息により死に至る。
5）カップラーメンを食べながら自動車を運転した場合、重大な人身事故が発生するおそれがある。
6）健康な成年男子にカップラーメン1個のみを与えて長期間監禁した実験では、被験者の99％が50日以内に死亡した。
7）電化製品をカップラーメン内に入れると、破損するおそれがある。
8）25年間保存されたカップラーメンは有毒である。
9）カップラーメンを作る際に火傷をした人の85％は、カップラーメンがなければ火傷はしなかったと述べている。
10）米国では倒壊したカップラーメンの入ったコンテナの下敷きになって人が死亡した事例が報告されている。
それでもあなたはカップラーメンを食べますか？？