1:2016/03/31(木) 10:03:07.60 ID:
自分なりに分析してみたから、述べてみるよ。
この春デビューする人の人間関係作りの参考になれば。

3:2016/03/31(木) 10:06:07.46 ID:
ちなみにノリで立てたので何も書き溜めてない。
質問も答えられる範囲で。
2:2016/03/31(木) 10:05:22.78 ID:
教えてほしい
明日からはじまるし
6:2016/03/31(木) 10:10:46.95 ID:
>>2
何デビューか分からんがおめでとう!
つかみは大事。フレンドリーの基本は笑顔だから目があったら口角上げて。
男女ともにあまり自分を誇張して飾り立てるより、ちょっと隙がある感じで素の姿のほうが
安心感があって相手も警戒といてくれるからすんなり仲良くなれるよ。
4:2016/03/31(木) 10:07:12.79 ID:
地味にの辺り詳しく
7:2016/03/31(木) 10:17:18.03 ID:
>>4
初対面で周りがザワザワすることは決してないレベル。
主に、なんとなくじわじわ「あの子いいよね」くらいに昇格する存在。
5:2016/03/31(木) 10:09:41.07 ID:
とりあえずスペック
8:2016/03/31(木) 10:20:10.33 ID:
>>5
性別:女
身長体重体型:並み
顔:丸顔。鼻低くてすっぴんはおばちゃん。

進学進級就職デビューは一通りこなして、後輩新人の面倒見る程度の年齢。
22:2016/03/31(木) 10:57:52.03 ID:
女かよ、参考にならん
顔じゃんほぼ

>>22 
女は化粧あるし、顔面勝負は男性のほうがしんどいと思う。 
参考になる情報少ないかもしれないけど、暇つぶしにどうぞ。 
9:2016/03/31(木) 10:24:51.71 ID:
言われてもフワっとしすぎててピンと来ない件
12:2016/03/31(木) 10:29:18.59 ID:
>>6にある通り、つかみは本っ当に大事。第一印象はずっと心に残る。
最初に与えた悪い印象はスタートダッシュのチャンスを奪うだけじゃなく、上手に取り繕ったつもりでも何かあったときに「やっぱりね」と戻ってくる。
あと、最初にインパクト残そうと自分を誇張しちゃうと、ハリボテがばれた時に実寸から更に3割引きに見られて結果大損になる。
10:2016/03/31(木) 10:25:01.57 ID:
>>6
やっぱり笑顔は大事だよね
自分の事あまり言いたくないタイプなんだがやっぱり会話していくには喋って行った方がいいのかな
自分の事
16:2016/03/31(木) 10:38:47.07 ID:
>>10
笑顔大事!目が合った時にクッと口角上げるだけで相手を認識してるっていう表示になるから、相手の心のハードル下げるよ。
目を合わせるのが苦手な人は一回会釈挟んでもいいけど、会釈から目線戻したとき必ずもう一回相手の顔を見て
「あなたに会釈しましたよ」と印象づけて。
14:2016/03/31(木) 10:33:41.52 ID:
1自身はどうしてモテると感じている?
相手の性別に関係無く警戒心を解いて接近するのが上手いってこと?
23:2016/03/31(木) 10:58:01.05 ID:
>>14
常にウェルカムオーラ出してる(らしい)。
集団の中で自分の立ち位置を読む勘?に長けてるからかな。
18:2016/03/31(木) 10:41:18.95 ID:
幸せそうでなにより
19:2016/03/31(木) 10:50:41.70 ID:
自分の話は呼び水と考えてさらっと出す。
お互いの最初の自己紹介はちょっとした間繋ぎで共通の話題探しだから、例えば相手から出身を聞いたら自分の出身も軽く出すとか、
「細かく聞き過ぎない、だらだら説明しすぎない」を心がけて。
自分から相手に何か尋ねるときは、マナーとしてまず自分の情報から開示するといいよ。
20:2016/03/31(木) 10:51:06.35 ID:
何歳?

>>20 
大卒後輩持ちで未婚な年齢。
21:2016/03/31(木) 10:54:58.27 ID:
彼氏は?
29:2016/03/31(木) 11:18:23.58 ID:
>>21
いる。大事。
15:2016/03/31(木) 10:34:38.37 ID:
真顔が怒ってるみたいだと言われるんだけどどうしたらいいだろう
モテない訳じゃ無いけどDQNばっか寄ってくる
25:2016/03/31(木) 11:11:28.71 ID:
>>15
顔立ちでキツく見られるのは損だけど、ちょっとしたことでもよく笑うよう心掛けたら良いギャップになるのではなかろうか。
自分自身が気の抜けた顔立ちでむしろナメられるのが悩みで役に立てないけど、どんな顔立ちでも表情豊かなだけで印象はガラッと変わると思う。
あとは、眉の整え方でも顔も印象は変わるから、試せたら是非。
33:2016/03/31(木) 11:40:07.50 ID:
>>25
笑顔ブッさいんだよね、本当に面白く無い場合ニタァって感じになる
優しい感じのメイクはしてる
36:2016/03/31(木) 11:57:24.51 ID:
>>33
身構えると表情が歪んじゃうから、心からの笑顔がぶっさい人はいないと信じて!
歯並びとか口元に自信ない人はさりげなく手で隠せばいいよ。
男性なら軽く拳作って、女性なら指を揃えて覆う。
このしぐさは弱点隠しだけじゃなく、品があってきれいなリアクションになるよ。
28:2016/03/31(木) 11:13:22.84 ID:
地味にモテるのはいいね
32:2016/03/31(木) 11:29:37.53 ID:
>>28
地味にっていうのがポイントかな。
派手にモテる人はカリスマになれない限り敵だらけになるしモテることで余計なしがらみも増えるから、
集団の中では損をする機会も多いと思う。
ひがみと思われるかもしれないけど、ハイリスクローリターンになっちゃってるような人もちらほら見かける。
それもまた生き方だけど。
24:2016/03/31(木) 10:58:12.33 ID:
同性に嫌われそうやな
30:2016/03/31(木) 11:24:22.88 ID:
>>24
あんまり嫌われてない、と思いたい。
基本同性からはナメられてるし、ナメられる存在であるように仕向けていると言えなくもない。
その方が、女同士はうまくいくものです。
31:2016/03/31(木) 11:25:45.36 ID:
>>30
>基本同性からはナメられてるし、ナメられる存在であるように仕向けていると言えなくもない。
その方が、女同士はうまくいくものです。

ここ詳しく
34:2016/03/31(木) 11:47:11.53 ID:
>>31
沢尻エリカのドラマでマウンティングっていう言葉が流行ったけど、女社会では友人同士でも横並びはほぼないと考えた方が楽。
相手から「自分を脅かす存在ではない」と認識されるような立ち振る舞いを心がけ、相手が得意としている分野にはしゃしゃり出ない。
相手ちょいage自分ちょいsageを癖づけて、秘密は確実に守る。聞かされた悪口は「えー、うそー、知らなかったー」を繰り返して絶対に乗らない。
これらを繰り返すことで、ちょっと面倒くさい人がわりと味方になったりする。
女性は子分の自慢も好きだから、案外その慢心から男性勢に>>1のいい噂を流してくれてモテにつながることもある。
37:2016/03/31(木) 12:01:26.17 ID:
>>34
そうだったのか
勉強になった
友達でも対等な人はいないんだな
38:2016/03/31(木) 12:09:34.55 ID:
>>37
「私たちは親友だから違う!」って人も、自覚してないだけて案外相手をナチュラルに見下してたり、相手は内心ギラギラだったりね。
>>1は幼少期からいじられキャラという名の見下され側だったから、中学生くらいでこの理論の骨子(笑)を見出してたよ。
40:2016/03/31(木) 12:12:25.46 ID:
>>38
早めに気付いたから今があるんだね良いなあ
今友達できないのはいろんな人に脅かされそうな気がするからだと気付いたよ
46:2016/03/31(木) 12:48:56.92 ID:
>>40
自分なりに積み重なった体験から抽出したひとつのパターンだけど、サンプルとして>>40にとってよい手掛かりになれば嬉しい。
対人関係は合わせ鏡って言われるけど、まずは自分を知ってそれをどう見せるかで映し出される鏡のシルエットも違ってくると思う。
43:2016/03/31(木) 12:22:20.38 ID:
そもそもそんな思考回路で考えてるから、周りもそーいう付き合い方になるだけ。
こーいう人が一番馬鹿にされてるよ。何考えてるかわからないとかいつもへらへらしてるよね、とか八方美人とか
44:2016/03/31(木) 12:25:43.28 ID:
ただ1の周りもしくは会社の人が、ちょっとめんどくさい系女子だったら、この処世術は楽かもしれないけど、そんなんは社会のマナーであって、友達関係とかは別だと思う。
48:2016/03/31(木) 12:56:37.08 ID:
>>43,44
女性の総意みたいに書いたつもりは全くないけど、そう読めたならごめんね。

>こーいう人が一番馬鹿にされてるよ。
女性はこうやってマウンティングするんだね、という一例。
煽ってごめん、読んでもらってる通りでわたし性格悪いんだー。
51:2016/03/31(木) 13:26:23.26 ID:
>>48
わかりやすい
55:2016/03/31(木) 14:12:05.32 ID:
>>51
参考程度にどうぞ。

総意と書いたつもりがないのは本当だけど、敢えて「絶対」と付けさせてもらうと、男女のサガは絶対に存在すると思う。
それが濃い薄い意識無意識の個人差はあるし、競争しあわない友人関係を否定することは全くないけど。
付き合いが浅い間柄ほどサガの部分が顕著に出ると思うから、>>44が書いてた通り処世術としてそこを考慮すると人付き合いが少し楽になるよね。
39:2016/03/31(木) 12:11:26.00 ID:
心からの笑顔が出来ません
興味ないと真顔になっちゃう
45:2016/03/31(木) 12:36:32.73 ID:
>>39
本当に関心ないときは正直に真顔でもいいんじゃないかな。
会話中なら、頷いたり首傾げたり眉ひそめたり口尖らせたりという変化を見せることで「あなたの話を聞いています」という表示ができるよ。
それだけで印象変わる。目線も口角も首の角度もすべてコミュニケーション媒体だから、活用すべし。
でも笑いたくなった時に笑顔がブサイなんて思うのは絶対勿体ないし、笑顔からしか発声できない声があるから、積極的に笑って!  
53:2016/03/31(木) 13:44:45.53 ID:
>>1がずっと実践してるのは、まっっったく目新しくも何ともないんだけどアナウンサーをお手本にすること。
とりあえず、知性と清潔さを軸にした外見と所作、姿勢。あとは滑舌に気を付けて正しい言葉遣いを心がける。
これは本当に普遍的な王道で、男性女性どちらにも応用できると思う。

それだけかよって思うかもしれないけど、歩き方立ち姿座り姿勢、言い回しやイントネーション。
これはアナウンサーじゃないけど、あと飲食のマナー。全部きちっと見直すとわりと「ん?」ってこと多いと思う。
完璧な人はご両親と環境に感謝しましょう。
50:2016/03/31(木) 13:21:39.01 ID:
逆に顔良いのに地味にモテないって人もいるよな
54:2016/03/31(木) 13:53:59.94 ID:
>>50
いるねー。
たいてい少し観察するとモテに繋がらない理由が見えてくるけど、時々ほんとうになぜ?って思う人もいる。
でもやっぱり見た目が整ってる人には隠れファンが必ずいるよね。
56:2016/03/31(木) 14:31:08.99 ID:
意中の相手もいないし恋愛の気配がないので異性との接し方を変えられたらと思ったんだ
そんなに接点ない相手でも自然と恋愛に発展しやすい何らかの振る舞いはないものか
というか会話ならともかく立ち振る舞いで恋愛発展は難しいよな
57:2016/03/31(木) 15:03:37.30 ID:
>>56
誰もいないし、どこをどう掘り下げればいいんだろうと思ってた。来てくれてありがとう。

コミュニケーションのない状態で相手から興味好意を持たれるのは、よほどストライクな外見でないと難しい。
知り合いならやっぱり挨拶からかな。
知っている人と目が合ったら口角を上げて笑う、会釈する。それだけで相手からはほんのり「自分に好意的な印象の人」と認識されます。
ありきたりだけど、ありきたりにこそ真髄があると思う。
外で毎日すれ違うだけのような相手にはできないけど、多少素性の分かる相手や一言二言話したことがある相手なら、顔を合わせて会釈くらい礼儀の内かなと。
会う度に笑顔で会釈して、相手から声に出した挨拶が来るようになったら声の挨拶で返すようにする。
挨拶は人間関係の基礎なので、その相手が自分の好みかどうかとか考えずにマナー程度の認識でいいと思う。
習慣化すれば、「気さくに挨拶ができる感じのいい人」という評判を呼ぶよ。
>>1はこれを絶対欠かさない。
58:2016/03/31(木) 15:16:10.71 ID:
立ち振る舞いと言えば、女性向けだけど昔何かで聞いて実践してるのが、物への触れ方。
食器、財布、スマホでも何でもだけど、それを持ち上げるときや取り出すとき、置くときに小動物を想像する。
そうすると自然にそっと扱えて、音が立たず優しく上品な所作になるよ。
実際はしょっちゅうポイッと投げちゃったりしてあんまり実践しきれてないけど。
ドアは極力音をたてないように、閉まりきるまでドアノブを離さないようにしてるかな。
こういうの、意外とみんな見てたりするからポイント高いかも。
59:2016/03/31(木) 15:21:51.63 ID:
>>54
性格悪くて顔そこそこの人がモテて
性格可もなく不可もなく顔は良いって人がもてないのは不思議
隠れは本人気づいてなかったりするから意味なさそうだよな
60:2016/03/31(木) 15:32:38.67 ID:
>>59
華もアクもない人は、興味の取っ掛かりがないから悪い言い方すると無個性な背景に陥りやすいと思う。
良さに気付く人がいても、どっちかに強い社交性がないと結局進展には至らず、と。
人間は感情の生き物だから、良くも悪くも気持ちを揺さぶられる物に注目が行くんじゃないかな。
61:2016/03/31(木) 15:37:11.77 ID:
>>60
顔が良いだけで充分個性だと思うけどね
性格悪い人は人間味があって顔も悪くなければ丁度いいんだろうと俺は思うよ
62:2016/03/31(木) 15:57:09.44 ID:
>>61
じゃあ近づきにくい雰囲気があって敬遠されるとか?
容姿は見れば判断できるけど、性格は接してみないと見えてこないから難しい。
社交性もあるのにモテないなら本当に謎だね。
63:2016/03/31(木) 16:49:16.29 ID:
誰も来ないけど、暇なのでまだ続ける。
モテ論をもっと簡潔に箇条書きしようと思ったけど、ケースバイケースありすぎて難しい。

そう言えば、>>1のモテ実績がないと何言っても信憑性薄いね。
初めて告白されたのは小5くらいで、そこからちょくちょく多分15人くらいから付き合いたいって言われた。
軽い感じからガチ告白まで、我ながらまさに地味にモテる程度に。
周りからちやほやされるタイプではない。実際に付き合ったのは今の彼氏で4人。
67:2016/03/31(木) 17:06:59.43 ID:
何でこのスレ立てようかと思ったかと言うと、毎年新人で迷走しちゃってる子がいるから。
新境地で見事に羽化しようとして夜の蝶みたいになっちゃう子が背伸びして火傷してるのを見かけるとね。
つい老婆心が出るんだけど、何だよBBA僻みかよみたいになると悲しいから。
なんか表立って言いにくいから、どこかの新人さんがこのスレを見て「ちゃんとした子として振る舞うって万能なんだ」って
気づいてくれたらいいなあと思ったわけ。
こんなんどう言っても恩着せがましいけど。
65:2016/03/31(木) 17:02:26.03 ID:
ナンパも告白もそうだけどこいつなら簡単ってファクターがめちゃくちゃでかい。
つまり当人の魅力とは言い難く、むしろ軽視されている可能性すらある。よくナンパされる。
よく告白される「顔のよくない」女性がいるが、要はおとしどころ妥協点として都合がいい。
結局男は可能ならその女性ではなくもっとタイプの女性と付き合いたいが釣り合わないので行けない
71:2016/03/31(木) 17:28:26.17 ID:
>>65
押せば落ちそうな妥協点の相手=自分に釣り合いの取れそうな人だよね。
そんなの男も女も同じだよ。
手軽な遊び相手には遊びやすい人をタゲるし、結婚相手には手堅い人をタゲる。
マジメな交際したい人はその価値観が合う相手と盛り上がれれば一番いい。
ニーズのアンマッチや分不相応な相手を求めて高楊枝な人も少なからずいるけどね。
68:2016/03/31(木) 17:09:15.94 ID:
わたし口が小さめで微笑むのが苦手…
しかもいきなり知らない人からニコッとされたら怖くないか?
74:2016/03/31(木) 17:38:14.63 ID:
>>68
全然知らない人には微笑まないよー。
おちょぼ口かわいいと思うけど、自分の口元に自信がないのかな?
77:2016/03/31(木) 17:58:07.95 ID:
>>74
コンプレックスではないけど口を閉じて微笑むのが難しいんだよね!
モデルさんやアイドルって口が大きい子が多くて羨ましいな

いっちは女友達と二人でご飯行くとしたら何に気を付けてるー?今度最近親しくなった子にご飯に誘われて、もちろん嬉しいけど会話止まったらどうしようとか考えてしまって…
大勢で話すのは苦じゃないけど二人は少し気構えてしまうんだー
79:2016/03/31(木) 18:20:32.07 ID:
>>77
大きな口は元気な印象、おちょぼ口はミステリアスな印象。血色良くてカサついてなければどっちも魅力的だよ。
口角の上げ下げの印象が小さいから、意味深な表情に見られやすいかも。それもセクシーで良いけどね。

同性で付き合い浅い相手と2人ご飯はちょっとハードル高いね。分かる。
オーダーした料理から食べ物の好みや普段行く店、新しい店の外食談義したり、自分で料理するか話広げたり、とりあえずは共通の話題になりそうなものは全部一回掘り下げてみるかな。
お互い手探りだと思うから、相手が振ってくれた話題には乗れるだけ乗る。マイナスな話や自分にしか分からない人の話はしない。

こんな感じかな?めっちゃ普通だけど。
84:2016/03/31(木) 18:46:49.91 ID:
>>79
アドバイスありがとう!
意味深な印象か…確かに初見の人に掴めないって言われたことあったからなるほどと思ったよ
自分的には表情豊かな方が憧れるけどないものねだりだね

共通の話題は鉄板だよね
共通の友達が最近結婚したからその話しようと思ってるあとは恋愛話…
いっちの彼氏はどんな人なの?
85:2016/03/31(木) 19:21:48.80 ID:
>>84
どんな特徴も捉え方次第でプラスになる!
同じ人生なら何事もポジティブに考えた方が気持ちも明るくなってお得だよね。
共通の友達の結婚からの恋バナ、それ絶対話尽きないでしょ。2人ご飯余裕だよ!
あんまり自分の込み入った話得意じゃない子なら、好きな芸能人とかでも代用できるし、楽しい食事になるといいね。

>>1の彼氏は物静かで話すより聞いてくれるタイプかな。おしゃべりな>>1にぴったり。
81:2016/03/31(木) 18:26:16.54 ID:
そこまで意識するのか 面倒
82:2016/03/31(木) 18:35:52.00 ID:
>>81
面倒がどの部分か分からないけど、立ち振る舞いや喋り方については、一度自分を見直してみて損はないと思う。
自分sage相手age~は2ch風な表現ってだけで、要は謙虚に振る舞って相手を立てるっていうだけだよ。
親しき仲にも礼儀ありの延長だと思う。
88:2016/03/31(木) 20:15:11.10 ID:
ここまであれこれ考えると病的だと思うけどな
89:2016/03/31(木) 20:26:04.69 ID:
>>88
文章まとめるの下手でごちゃごちゃ細かいけど、ここまで書いたことは、

・笑顔を意識して挨拶は相手の顔を見てしっかりと
・品のある身だしなみと立ち振舞いを心掛ける
・発言は謙虚に相手を立てるように心掛ける
・回りの同性を味方にすると良い追い風になる
程度だよ。
美醜才能関係なく誰でもできるし、同世代の異性に即ヒットしなくても人間関係は好転するよ。
そういうところから新しい良縁が生まれたりもするし。
90:2016/03/31(木) 21:17:57.88 ID:
褒められたときはどうしてる?
「そんなことないですよ」と言うのも「ありがとうございます」と言うのも
顔がニヤついちゃってなんだか変な感じになるし、謙遜しすぎると卑屈になるし
謙虚ってむずかしい
91:2016/03/31(木) 21:46:15.68 ID:
>>90
褒められたら嬉しいからニヤけちゃうの分かる。
>>1はニヤけるのをはにかみ風にすり替えつつありがとうと返して、
間柄によって「照れちゃいます」とか「何が欲しいんだい」とか茶化して濁す感じかな。
特に目上の人からの褒め言葉に「恐れ入ります」の姿勢はあっても否定はNGだから、お言葉は有り難く頂戴するよ。
93:2016/04/01(金) 16:18:11.68 ID:
コミュ障で会話を続けることができない
どうしたらよいのか
94:2016/04/01(金) 19:52:15.00 ID:
>>93
会話が途切れたときに、無理してリードしたり繋ごうと思いすぎてない?
もし口下手で気の利いた話を振れないのが悩みなら、聞き役を上手になればいいよ。
おしゃべり大好きな人は自分の話を聞いてくれる人を好きになるよ。
95:2016/04/01(金) 21:00:28.56 ID:
>>94
みてる、ありがとうー

うん、沈黙がすごい苦手でなんか話さなきゃーって、いつも思ってる気がする
聞き役かー、なんかコツとかある?
96:2016/04/01(金) 21:33:31.71 ID:
>>95
例えば、他愛のない話してる最中にふいに中断されることがあるよね。
誰かから挨拶されたりオーダーした物が運ばれてきたり、みたいな。
それが一段落したタイミングで、聞き手から「それでそれで?」って話の続きを促してあげるのはおしゃべり好きには効くと思う。
新しい話題探さなくていいし、話し手も内心はどうってことない話題を引っ張るのに遠慮はあるけど、
立ち消えると不完全燃焼でモヤモヤしてたりするからね。
男性は話のオチを急ぐし女性は無意識に自分のターンに持っていっちゃうから、
雑談を最後まで聞き切れるって意外と高度なコミュニケーション能力だと思う。
97:2016/04/01(金) 22:24:49.32 ID:
>>96
なるほどー。
確かに、話すの苦手なくせに相手の話しを遮っちゃうことあるかもしれない。
自分から話しの続きを聞きたがるのに加えて、その話題を最後まで聞くっていうのを頭に入れて会話に臨んでみる
ありがとう
98:2016/04/01(金) 23:46:52.63 ID:
>>97
こちらこそ、こんな過疎スレに来てくれてありがとう。
99:2016/04/02(土) 00:29:32.44 ID:
男の人に二人で話したときになに考えてるか分からないねとか100%中3%しか分かんなかったとか言われるのがコンプレックスです。自分では単純な人間だと思うんだけど、どうしたらそう言われなくなるかな?
100:2016/04/02(土) 12:37:12.48 ID:
>>99
分からないと言われるのは、もっと知りたいと思われてるか、思ったように会話が成立しなくて困ってるということだと思う。
リアクションが薄くて口数が少なすぎるか、逆に口数多くて話にまとまりが無さすぎるのかも。
不思議ちゃんを演じてるんじゃなくて言われてしまうなら、会話の一問一答を吟味して曖昧な返事を極力しないように心掛けて。
101:2016/04/02(土) 12:41:58.15 ID:
何気ない質問に気の利いた返事が思い浮かばないからといって「どうだろ」「分かんない」とグレーに濁すのは、多用しすぎるとつまらない会話に陥って質問した相手をモヤモヤさせるよ。

もし見当外れだったらごめんね。
42:2016/03/31(木) 12:22:18.16 ID:
性格美人はモテて当然
49:2016/03/31(木) 13:05:09.40 ID:
>>42
性格美人がモテるのが当然な世の中であって欲しいけど、蓼食う虫も好き好きであるように、異性の好みは本当にそれぞれなんだよね。
強いてこのスレ的な言い方をすれば、性格美人風に装える人はモテやすい。

暇だからイケメンになる方法語ってく
いつも見かける女子と話す機会が欲しくて積極的になった結果
モテる女の条件
コミュ障が合コン行った結果wwww
明日デートなんだけどこの服で大丈夫?
北斗晶「健介!ほら!早く入れよ!」
元スレ: