友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

面接官「プールにこぼしたコーヒーを回収する方法を考えてください」

雄山「では聞こう。コーヒーの定義とはなんだ？」

面接官「えっ？」

雄山「コーヒーを回収するためにはまずコーヒーの定義を明確にする必要がある。
　　　回収する方法を聞いたからにはまずそれを答えてもらおう。まず第一にコーヒーとは何か？」

面接官「そ、それはコーヒー豆を使った飲み物のことでしょう。」

雄山「ほう。ならば聞こう。ブラックコーヒー、カプチーノ、ミルクコーヒー・・・
　　コーヒーだけでも今や星の数ほどの種類があり、大衆はそれをコーヒーであるとして飲んでいる。
　　様々な物を混ぜ、本来の豆の味と全くかけ離れたようなものでも
　　コーヒーであると果たして言えるのか？」

面接官「そ、それもコーヒーであると言えるでしょう。
　　飲み方が多様化してはいますが、みんなコーヒーが好きなんです。」

雄山「ならば改めて問おう。貴様の言うプールに入れたコーヒーは、コーヒーとプールの水とが混ざり、超薄味のプールサイズのコーヒーが
　　出来上がったとすればコーヒーを回収できるのではないか？」

面接官「！！・・・！！」

雄山「貴様は言ったな。本来の豆の味とかけ離れても
　　コーヒー豆を使ってさえいればコーヒーであると。ならば、プールとコーヒーのオリジナルブレンドが出来上がっていないと言えるのか？」

面接官「！！・・・うぐぐ・・・」

雄山「・・・答えられんか・・・ふん、最近この会社が評判なので面接に来てみれば・・・自分の出した質問の真髄もわかっていないとはな・・・」

俺「身長は？」

理系「1.75×10^2cm」

工業系「1750mm」

山岳部「5.741feet」

建築系「ビル半階分+0.25ｍ」

海洋系「0.00094海里」

宇宙物理系「約1.85×10^16光年」

自衛官「ひとななご」

お前ら「162cm」

わし「五尺七寸」

ぼく「いなご」

ドルオタ「ぱるるぐらい」

調査兵団「3m級」

文系「成年男性の平均よりやや上であろうか、全体的にがっしりとした体つきのその男は、いかにも―――」

情報系「10101111」

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。 

それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。 

簡単に見えて、奥の深い問題だ。 

「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、 

それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。 

「赤方偏移」という現象がある。 

宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、 

そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。 

つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から 

高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。 

目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？ 

それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。 

運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、 

青く見えるはずなのだ。 

逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。 

よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

おいスネ夫、お前はどこまで馬鹿なんだ。 

お前はスパゲティナポリタンの赤さが赤方偏移によるものである可能性について 

気付き、その可能性についての検証を試みた。そこまではいい。しかし、その後が 

全く話にならないというんだ。 

光速に比較的近い速度で移動する物体は、確かに赤方偏移により赤く見える。 

しかしお前は、その光速に近い速度で離れつつある「かもしれない」スパゲティ 

ナポリタンの反対側に回ってのけたわけだ。ここまで言えば、俺が何を言いたいかが 

わかるだろう。 

そうだ。お前は、お前との相対速度において光速に近い高速で離れつつあるスパゲティ 

ナポリタンを速やかに追い越し、逆側に回った。そして、逆側に回ったとき、お前はあまりに 

急激に加速したために、自らスパゲティナポリタンから急速に離れていたというわけだ。 

ゆえに、逆から見てもスパゲティナポリタンが赤いのは当然なのだ！

>>7>>8
初めて見たwww
面白すぎるwww

実験報告
細胞の段階で生物Ａの脳を抽出し、生物Ｂの受精卵へと移植、成長の結果、
外見上生物Ｂそのものではあったが、その頭部周辺には生物Ａの羽毛が見られ、又、
発声法もＡのものであった。ただし、器官は生物Ｂのものを使用している。
固体の行動様式を決定するものが「脳」であると限定すれば、この生物はまさしくＡという事になるが、
Ｂ本体内の免疫はＡの細胞郡、すなわち「脳」を外敵（非自己）とし、排除する働きにより破壊した、
いわゆる「免疫的自己」である。ＡでもありＢでもある矛盾を持ったこの混合生命体キメラは、１０時間後眠るように死亡した。

追記：以上の結果からみて、「あひるねこダック」もその例外ではなく、短命種である事が予想される。

会社帰りの電車の中で携帯ゲームで遊んでいた女子小学生と母親の会話。
娘「お母さん、聖水って何？」
母「おしっこ」(小声で)
娘「えー、じゃあいらない」

今朝、自販機で缶コーヒー買ったら
「おはようございます。お仕事頑張ってください！」って言われた。
おまえはハローワークの前に設置されてるって事を自覚しろ！

蜘蛛いんだろ？蜘蛛。
あいつらの移動距離ってハンパじゃないんだって。
2、3000キロくらい余裕で移動するんだって。
どうやって移動するか知ってる？
飛行機wwwwwwww。
飛行機に糸くっつけてぶら下がってくるんだってwwwwwwwww。
でも長い距離移動すると腹減って死ぬじゃないかって思うだろ？
空の上で凍るから飯食わなくても大丈夫だってwwwwwwwww。
「好きな時に飛行機旅行、まさに雲の上の存在ですね」ってやかましいわ！！

この間駅前で、おっさんがいきなり服抜いで全裸になって、右手の握りこぶし上げて、
「我が生涯がいっぺんに台無し！！」って叫んで警察に捕まってた。

久しぶりにレストランに行って食事をしてきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが言ったら
カップルの男の方が「久保田でございます」
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、肩を小刻みにﾌﾟﾙﾌﾟﾙ揺らしながら
「本日お勧め料理の魚のスズキでございます」と説明していた。

会社帰りに安くなったお惣菜を買おうとして
我が地方都市で一番でかいデパートの地下へ。
閉店間際で蛍の光が流れる中、グラタン屋の
おばちゃんが懸命に叫んでいた。
「３つで３パック！　３つで３パック！」

太った女子部員が俺に手を出して、
「ぶひ、ぶひ」っていうからお腹が空いたのかと思っておにぎりあげたら
「部費、部費」の間違いだった。

女子高生のふりをして親父とメールしてみた。

俺「こんにちは。優香って言います。メル友がほしくてメールしてみました。よかったら返事下さい＞＜」

親父「僕は大学生だけど、よかったらこちらこそメル友になって下さい」


。・゜・(ノД`)・゜・親父...

家に誰もいないと思い、沖縄人でもないのにカチャーシーを踊り狂いつつ
｢はっ、はっ、はっ、はっ、イヤササ～｣とか歌い屁を爆音でぶちかましながらリビング行ったら妹の彼氏がいた……
彼氏さんの前では良いお姉さんぶってたのにｗｗｗ
リアルに(ﾟдﾟ)って顔してたのでカチャーシー踊りながら自室に戻ったわ。
もう嫌だせめて阿波おどりにしとけば良かった。

584 :名無しにかわりましてVIPがお送りします :2010/03/02(火) 19:40:43.93 ID:cmHzxBPz0

コンビニでバイトしたてのころ、常連らしいｵｯｻﾝが
｢いつものヤツ｣って言いながらブイサインしてきた。
よくわからんからこっちも笑顔で(^^)vってした。
ｵｯｻﾝ今度は両手でv(^^)v。よっぽど機嫌が良いと見て俺はさらに
ちょっとノリノリで手を揺らしたりしながら((v(^^)v))ブイサイン返してやった。
お互いにそんなやりとりを何度かしてるうちにｵｯｻﾝ急に表情が変わって
｢てんめえぇえ！バカにしてんのか！ピース２つだろが！｣って急にキレた。
ブイサイン→ピースサイン→タバコのピース→両手でピース→二箱の意味だったらしい。
裏の事務所で半泣きしながら笑った。
常連のサインとかそんなのわかんねえよｗ

反逆者

「過去に遡りながら」行動できる。 能力を解除すると時の流れは元に戻 り、その時点から再スタートする。 つまり、能力者からしたら敵が巻戻 っていくようにみえ、 敵からしたらいきなり攻撃されたよ うに感じる。 もし攻撃されても即死でない限り、 時を遡って傷を修復し、反撃するこ とも可能。

母がピーマンを口にくわえながら料理を作っていたので、 「何を作ってるんだろう？」と思いながら、ふと母の足元を見ると、そこには、 「ピーマンをくわえて作る簡単チンジャオロースの素｣と書かれたレトルト商品のパッケージが落ちていた。

公民館での光景
孫「おじいちゃんなぞなぞ～」 「パンはパンでも食べられないものはなんだっ」
爺「え～、フライパン？」
孫「ちがう」
爺「パンツ？」
孫「正解は昨日おじいちゃんが一口かじったパンでした～」
爺「・・・」

なんかぁ むかしぃ バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ そんでみんなやってるからぁ 車とかもあるしぃ 船でやってみたらぁ イカあつまってきたんすよねぇ

たかし君は1個70円のりんごと1個30円のみかんを握り潰してこう言いました。

「次はお前がこうなる番だ」

電車の中で、カップルが噛み合わない会話してた。
女の方は吊り広告を見てて、男は漫画読んでる。

女「ねー、ダルビッシュってどういう意味？」
男「え？意味ぃ？知らねー」
女「ダルビッシュが無いとどうなんの？」
男「…負けるんじゃない？」
女「あった方がいいってこと？」
男「何が？」
女「ダルビッシュが」
男「ダルビッシュに何があるって？」
女「違うよ。ダルビッシュがあるんでしょ？書いてあるし」
男「どこに？」
女「あそこ」

男も吊り広告を見る。

男「あれ”ダルビッシュあり”じゃねーよｗ」

周りにいた数人がﾌﾞﾌｰｯってなってた。

俺の中高では登下校時は革靴で、校内は上履きとしてスニーカーを履くことになっていた。
しかし高2くらいになると、面倒だから校内でも革靴で過ごす奴が増えてくる。
教師によってはそれをうるさく注意する奴もいた。
ある期末テストの日、試験監督としてコワモテの体育教師が俺のクラスにきた。
試験が始まると、教師はさっそく教室を回りながら革靴を履いてる奴を指摘して回った。
「革靴。革靴。はいお前も革靴。革靴。お前も。…」
しかしその日、友人Mは前もって極上のネタを仕込んでいた。
オランダ土産の木靴を履いていたのである。
童話にでてくるような、デカくて先がクルンと丸まった木靴。
教師はMの席に近づいていく。
「はい革靴。革靴。お前も革靴。革靴。木靴。革靴。革靴。…」
教師は伝説となった。

ピカチュウは10万ボルトを覚えたい…！ しかしピカチュウは技を4つ覚えているのでもう精一杯だ！ 1…2の…ポカン！ピカチュウは鳴き声を忘れた。忘れてしまったのだ。
もう彼は二度と鳴くことはできなくなった。
力を得る代償として、自らの意思表示手段さえも失ってしまったのだった。

いつも子供っぽいお菓子持ち歩いてるのがかっこいいと思ってた 大学の講義のときに近くに女子が座ると ｢やべー修正液がねー午後一で出すレポートなのにー｣とか｢消しゴムがねー｣とかアピールして 女の子が親切に貸してくれたら、それを返すとき お礼にこれｗ　とか言いながらジャンパーのポケットからビスコとかタバゴボーロとか出してあげてた 陰で｢誘拐犯｣って呼ばれてたのを最近知った

先生「毎月定額料払えば使い放題なものはなーんだ？」
たかしくん「正社員」

病院でかゆみ止めの薬をもらった。
説明書を見たら副作用に「かゆみ」と書いてあった。 効くのか、これ

これが一番好き

ｴｳﾞｧ打ってて金枠ﾘﾂｺ確ｼﾝｸﾞﾙきて隣のしらないじいちゃんが
「おっこれは当たるやろ」って言ってきて
「いや確ｼﾝｸﾞﾙじゃ無理ですよ～」って言ったら
「うわっ君口臭いなぁー！！」って言われたんだが
何これ死にたい

お前らナデシコJAPANのことブサイクとか言ってるけど、
鮫島とか川澄とか普通に可愛いし、 　
大野だって小動物系で愛くるしいルックスしてる。 　
ていうか、近賀ですら実際に見たら愛嬌があって可愛いよ。 　
丸山なんか人妻の色気ムンムンだし、澤もドリブルが上手い。

腹痛い

どれもワロタｗｗｗｗｗ