花屋？

はよ！

～はじまりはじまり～

悪意に敏感な子供だった
みんなと笑え合えればそれでいい
そんなこと考えてる子供だった
好きなマンガは星のカービィだった
星のカービィみたいな平和な世界で暮らしたいと本気で思ってた

生まれたときから母子家庭だった
父親が死んだとかそういうわけじゃなくて、
たぶん遊びでして生まれた子供なんだと思う
大切にはされなかった

親にはずっと放置されてた
全くと言っていいほどなにも教育されなかった
なにも教えてくれなかった
愛してくれる人はいなかった
ずっと一人で戦っていた

幼少期は遠くの保育園に通ってた
平和で楽しく過ごせた
小学一年～五年までも同じく平和で楽しく過ごせた
でも
他のみんなは豊かそうで親からも愛されて大切に育てられてた
自分とは違う、そんな劣等感から自ら心の壁を作ってた　
クラスが変わっても遊ぶ程の仲の友達はできなかった

見てるよー

そしてとうとう訪れてしまう悪夢の小学六年

小学六年
初めて学級崩壊＆いじめのあるクラスに入ってしまった
辛かった　今までずっと平和なクラスで、つい一年前までは誕生日会とかするクラスだったから
ずっとそんなクラスであってほしいと願っていたから余計に
そんな甘ちゃんだったからかいじめの標的にされた
最初のうちは抵抗してたけど、周りとの温度差に戸惑った
え？　俺、間違ってるの？　感覚が曲がり始めた
そうしていじめに屈した　それから人生が大きく狂っていった
いじめられっ子になり、人から馬鹿にされるようになった
昔から抱いてきた劣等感と重なり、
なんで人から認められない　認めてほしい　皆と仲良くしたい
そう思って、認められようと努力した
けどそれが弱い立場の確立につながってしまった
仲良くしたい　そう行動すればうまくいく　そう思ってた　頭の中お花畑君だった

･ﾟ･(ﾉД`;)･ﾟ･

こっからすごい曲がってしまったんだ・・・

中学三年間
すっかり弱い立場になってた・・・
馬鹿にされてほんとにつらかった
途中からはいじめられるのが怖くて認められようとするのをやめ、ずっと自分を守ってた
そうしてたら暗いって言われるようになって
クラスに馴染めなくなった
なんで見下される　いじめに屈したから行けなかったのか　やり返せばよかったのか　人に悪意を向ければよかったのか
そう勘違いした

高校
高校ではまた認められるように頑張ろうと思った　勘違いしたまま
認められたくて、悪意を向けた
けど、うまくはいかなかった
なんで認めてもらえない　こんなにもずっと願っているのに　なんで
足りないのか悪意が
そんなふうに曲がっていった
うまくいかなくてグレて、それでも認められたくて、仲良くしたくて、悪意を向けて・・・
でもうまくいかなくて
なんで・・・　ずっと願ってきたのに・・・
もう何も分からなくなって
何もかも嫌で高校やめた

中退後
認めてくれなかった人たちが憎くて　絶対見返してやろうと思ってた
人を認めない人間は全て否定してやる　どんな方法であっても
人を認めない人間に憎しみをぶつける気だった

みてるよ

みてくれてうれしい(´；ω；｀)

ずっと仲良くしたかった　でももう手に入らない
そのやるせなさと絶望と怒りが復讐心を駆り立てた
自暴自棄になっていた
自分がどうなろうと構わない　それでも復讐してやる
全て壊したかった　ただ不幸が受け入れられなかった　清算したかった　人に不幸を与えることで

不幸を理解してほしかった

人を憎むのが辛くて辛くて仕方なくて考えるのやめた
そこから半年間ニート生活が始まった

それからずっとネトゲやったりアニメ見たりしてた
考えるのを全部やめれたわけじゃなかったけど心に余裕ができた

心に余裕ができて、もし彼女ができたらなんて妄想するようになった
もし彼女ができたら・・・絶対幸せにして・・・子供もラブラブで愛して・・・絶対幸せにする
そのとき初めて気づいた
「あれ待てよ？子供めっちゃ幸せになるじゃん　あ！そうか　これが自分の劣等感の正体だったのか」
親が子供にしてあげられること、その大きさに気づき、その差が自分の劣等の正体だったと気づき、
自分が人にしてあげれることがあると、その大きさに気づいた
俺はもうできないけど、人になら叶えてあげることができる！
自己犠牲スタイルは変わらなかったけどそれでも温かい生き甲斐ができてうれしかった
そして再び歩き出すことを決意した

>>26お前かっけー

とりあえず仕事して自立しろよ

それで頑張っていれば、お前を必要と思ってくれる
人達もたくさん出てくるよ、そうなったら
何か生きている意味みたいなモノが少しずつだが
わかって来ると思うよ

>>29
とりあえず大学に行こうと思ってる(´；ω；｀)

丁度そのころ【好きっていいなよ】っていうアニメがやってて
見てみると、心の傷を持った人たちがお互いに支え合って生きていくアニメだった
自分と同じような心の傷持ってる人がいて、自分だけじゃなかったんだってすっごいうれしかった
そしてなにより主人公が人を明るく変えていくのに衝撃的だった
そっか、なぜかずっと認められることばかり考えてきたけど、人を変えればよかったのか

大人になってもそういう大事な事に気づけない奴もいる中で、18にして色んな事に気付けた1は、これはこれで良かったのかもな

>>32
ありがとう(´；ω；｀)
でもたまに楽しそうな中高生見かけるとすっごい悲しくなる(´；ω；｀)

利他心って大事だよな
「自分が何のために存在しているのか」っていう疑問から始まって、
自分のルーツはともかく、自分が生きている実感と目的が欲しい。
承認欲求だね。だれにでもある欲だ。
>>1はそれを言葉にしてしっかり理解してる。素晴らしい。

>>34
ありがとう(´；ω；｀)
すっごい自信でてきた

思えばいじめに負けたあの時から答えのない籠の中でずっともがいていた
答えはいじめに負けたあの時に置いて来てしまったとも気づかずに


答えは・・・人を優しい人に変えればよかったんだ

俺の視界に入る範囲は絶対優しい世界に変えてみせる！
↑いまここ

お前凄いな 応援してるぞ

信じられないくらい現実から離れてるかもしれないけど事実なんだ 
自分でも受け入れられないくらい不幸だったんだ(´；ω；｀) 

人生語りはこれにておわりです
つきあってくれてありがとうございました(´；ω；｀) 

道は険しいだろうけど進んだ先でまた新しい答えも見つかると思う
がんばってな

私みたいに屑にならないで欲しい
>>1には幸せになって欲しい
お疲れ様

>>50
ありがとう(´；ω；｀)
人間に屑なんていないよ！
みんなきっとどこかで曲がっちゃっただけなんだ
だから自分を責めないで
きっとみんなで笑いあえる世界になるよ

もし子どもと向き合いたいなら保育士とかも楽しいと思うよ
専門学校行ったらほぼ確実に2年後にはなれるし
給料は少ないけどね(´・ω・｀)

>>54
おお！
弁護士か教師系の仕事やってみたいなと思ってたとこ！
けど給料少ないのは困るなぁ(´；ω；｀)
大切な人には裕福な思いしてほしい

>>1凄いな
18歳でそこまで中々気づけないもんだよｗ
苦労したんだろうなあ

心の痛い部分から目を背けて生きているヤツは多い
それは間違いじゃないけど
気づくのもはとても難しい

ただ、これだけは憶えておいてくれ
人を変えることは出来ない
変えられるのは自分だけだ

お前が本当に優しい人間になった時
周りの人達も優しい気持ちになれるんだ

>>56
ありがとうございます(´；ω；｀)
助言どうもです(´；ω；｀)
本当に優しい人間になれるように頑張ります！

ワイもがんばろう