1:2014/10/08(水)19:26:40 ID:
まず、考えてほしい。

出身大学のこともあって、
安定した仕事をしている。

現在の暮らしはこうである。
一人暮らしである。
お金があるから、4Kテレビも最新型ゲームやPCも、
スマホもマッサージチェアもある。

でも、幸せでないのである。

4:2014/10/08(水)19:27:31 ID:
また低学歴の妄想日記
5:2014/10/08(水)19:27:46 ID:
元気な鬱病でちゅねー
6:2014/10/08(水)19:27:55 ID:
じゃあ私と結婚しろ
7:2014/10/08(水)19:28:22 ID:
不細工なのか。
デブのなのか。

いや、客観的に見てそんなことはない。
後輩の女の子に、その子から映画に誘われたこともある。
9:2014/10/08(水)19:28:50 ID:
なにこの小説風
12:2014/10/08(水)19:31:09 ID:
うざいなら書かない。

しかし、今はうつ病の回復期であり、
その過程を書くことが有意義だと思って書いている。

なぜなら、「うつ病 治った」で検索しても、
ほとんどが、高価なサプリメントの購入を促すサイトばかりだからである。
29:2014/10/08(水)19:35:12 ID:
こんなにめげない1が鬱な訳がない
34:2014/10/08(水)19:37:53 ID:
「迷惑なら書かないよ。」

と思うことが、私がうつ病に至った一つの原因である。

つまり、こんなところで書くには、好きなこと書いていいのである。
罵倒前提で、
自己満足的に書くのが、この掲示板である。

しかし、「迷惑なら書かないよ。」と書いた。

これはなぜか。

単に嫌われたくないからである。

単に、
36:2014/10/08(水)19:39:34 ID:
うつ病の私は、自分の「無理」を無視すべきではなかった。
「無理」をして「無理」をして、ついには消耗して、ベッドから起き上がれない重いうつ病になった。
「無理」は「理」由も「無」く、「無理」なのである。
「理」由も「無」く「無理」なのに、「無理」をしてこうなった。
37:2014/10/08(水)19:39:54 ID:
うつ病の私にも、うつ病でなく心理的に健康な時があった。
要は、その時の自分を取り戻せばよいのである。
そのためには、今の自分が、実際の自分でないことに気づく。
なぜ、今の自分が本当の自分でないのか。
職場が無理を強いてきたから。
自分が無理をし続けたから。
こうして原因がわかる。
38:2014/10/08(水)19:40:12 ID:
うつ病の私は、他人からの評価で生きている。
だから、必死で無理して頑張り消耗する。
なぜか。
自分で自分を評価できなかったからである。それは、自分を見失っていたからである。
自分を見失っていたから、自分を評価できなかった。
だから、他人の評価を求め、消耗的に無理を重ね、鬱になった
39:2014/10/08(水)19:40:26 ID:
神経症的非利己主義
相手のためと思って、無理をし続けた。しかし、自分を犠牲にして無理をし続けた。
マザーテレサは、自分を犠牲にして貧しい人々を助けた。
私は、自分を犠牲にして、うつ病になった。
つまり、神経症的非利己主義者であった。
40:2014/10/08(水)19:40:39 ID:
パワハラを受けても、黙っていた。
パワハラ相手の報復が怖かったのではない。
パワハラ相手が処分されるのをかわいそうだと思った。そして自分がうつ病になり、結局会社に迷惑をかけた。
神経症的非利己主義であった。
41:2014/10/08(水)19:40:53 ID:
うつ病の私は、嫌いなものを嫌いと思うことを抑圧してきた。それを続けるうちに、嫌いなものを当たり前のものと錯覚した。
錯覚した状態が恒常的に心の中で続いた。
心は混乱し、自分をだまし続けた。
ついには本来の自分を見失い、うつ病になった。
42:2014/10/08(水)19:41:07 ID:
私はうつ病が深刻化する前、カトリック教会に通いだした。
それはなぜか。
自分をさらに規範へと縛り付けるためである。そして苦しいと嘆くためである。
なぜ嘆きたいのか。それ以外に自分の怒りを表現できないからである。
怒っているならそう伝えればいい。
だがそれができない。嫌われるから。
43:2014/10/08(水)19:41:50 ID:
うつ病の私が憂鬱で無気力なのは、抑圧された怒りが無意識にあるからである。
その怒りの原因から私は目をそらし続けてきた。怒りの原因を偽善で表明しなかった。
私がうつ病を治すには、怒りの原因を直視し、それを解決するために、助けを求めることである。
44:2014/10/08(水)19:42:10 ID:
うつ病の私は、退行傾向が強いから、たとえば業務を多く割り振られても、「母なる」管理職がそのことに気づいてくれるだろうと思っている。
しかし私は、成熟された人間の社会で働いている。
業務が多ければ、自らそのことを伝えなければならないのである。
45:2014/10/08(水)19:43:14 ID:

嫌われてもいいって開き直ったから書いてるのである。ってか?

嫌われたくない、他人の顔色を伺いまくる人間だから「書かない」とか書くけど、本当は書きたくて堪らないってか。

結局周りより自分の我を通す方がいい自己中な性格なんだろ。それがお前。周りを気にする振りなんて止めろ、お前のそれは自分がやりたい事を好きなように出来ないのを他人のせいにしてるだけの卑怯者だ

お前が何もできないのはお前自身のせい、それがわからんうちは仕事なんて出来ないよ
46:2014/10/08(水)19:43:47 ID:
たとえば、仕事が割り振られ、メインの人がその仕事をしなかった。
だから、サブ担当の私がその仕事をした。
問題なのは、サブ担当は私だけではなかった。
しかも、私よりも位の高い人だった。
その仕事を実際しなければ責任はだれにあるのか。

まず、メイン担当者である。
次に、位の高いサブ担当者である。
そして、やっと、私である。

それなのに、自己犠牲的に私はその仕事をしてしまった。
単なる自己犠牲ならいい。

自己犠牲でうつ病で休んでしまった。
その問題に気付くべきである。

私は弱いと素直に理解し、認めることがうつ病回復の転機である。
48:2014/10/08(水)19:50:31 ID:
はよ働け
49:2014/10/08(水)19:51:14 ID:
>>1
贅沢過ぎる
51:2014/10/08(水)19:53:45 ID:
つまりだ。

何のためにこんなことを書いているかということだ。

わざわざ事実であろうとなかろうと、
「東大」なんて言葉をスレタイにつけなくてよかった。
52:2014/10/08(水)19:56:06 ID:
でも、あえて目立つタイトルにしたか、
それは、自分が救われたと思った考え方を書いて、
学歴コンプレックスの人間がスレを伸ばし、
注目させ、
多くの人にスレを見せつけ、
その中にうつ病で悩んでいる人がいたら、
その人の助けになればと思ったからである。
56:2014/10/08(水)20:07:42 ID:
>>52
いい人なのかとも考えたがけっこう打算してるじゃん
53:2014/10/08(水)19:59:31 ID:
しかし、
問題は、今私は睡眠導入剤を飲んで論理的思考が鈍っている。

それどころか、
ご飯の買い物に行くのがやっとの状態である。

こんなところに書き込んで、
分かりきっている中傷を受けている場合ではない。

それなのに、
「他人のため」にスレを立てた。

これが、私がうつ病に至った間違った思考の際立った特徴である。
54:2014/10/08(水)20:04:17 ID:
「神経症的非利己主義」

要は、この一言に限る。

他人のため、他人のためと思って、
無理をする。

今は、眠るべきだと分かっていても、こうして書き込んでいる。

自分のためなのか。

本当にメンタルが健康な人間なら、
こんなバカなこと書いてないで、
好きなことして過ごしているだろう。

だが、それができないのである。

なぜ、こうなってしまったか。

その原因について、また気が向いたら書く。
58:2014/10/08(水)20:22:49 ID:
金融ってのは人をだまくらかして金儲ける虚業だからな
精神病むのが普通
63:2014/11/20(木)05:12:35 ID:
ご自慢の4Kのテレビでも見て寝なさい
50:2014/10/08(水)19:52:18 ID:
~であるwwwwww