黒魔術を使った？オカルト系なの？

>>2
残念ながら違う　厨二だった　使えると思ってた

使う前から禿げてるだろ

聞こうじゃまいかさあはなせ

>>5
ありがとうはなす！！



ちなみに女です若い女なのにハゲとかつらい
当時中2の私はしっかりと厨二病になって黒魔術使えるとかカッコイイと思ってたんだ
そしてそれを恥ずかしいと思ってなくてむしろそういう自分に恐れをなす人がいるんじゃないかとそう思ってたんだ


まあキモヲタデブの厨二病なんていじめられるよね
そういうわけで私の中学2年生はいじめとの戦いだったんだ

そして転校生だった私は転校してすぐに話しかけてくれた友達…名前なんにしよう安価いいかな

>>15

安価とかノリノリだなｗｗｗ
しかも微妙に遠いだろｗｗ
さっさと語れよｗｗｗｗ

>>13
初めてのスレ立てなんだよ遊ばせろよ！安価とかしてみたかったんだよ！

金星(まあず）

金星ｗｗｗｗｗｗ
おっけーそれでいこう

その金星が友達をやたらとっかえひっかえするやつだったからそのうち友達が私くらいしかいなくなってて私もあんま好きじゃなかったんだけど中2のときのクラスで唯一友達で一緒だったのがそいつだった。
同じになった瞬間私の中2おわったかなと思った。今思うとそうひどいやつでもなかったけど。


まあそいつが別のクラスに行ってしまった私の友達のことを嫌っていて必要にいじめをしようと画策していたんだ
私は私でちょっとそれは…って感じで止めてたんだけどある日風邪でやすんだ日にそれは実行された

いじめをされることによるストレスと友達同士でのいじめによるストレスでもういっぱいいっぱいになってた

おいｗｗｗ安価とかぐだぐだになると飽きて聞く人がいなくなるぞ
遊ぶならあとでやれ
はよ話さんかい

>>18
まじか
じゃあそうする今後は適当に名前つける

ちなみに私は気が弱そうで実はそうでもなかったので普段は友達以外の前では静かだったけどいじめでロッカーにゴミ入れられたときは回収していじめっこのロッカーにまたゴミぶちこんできたりした。

とにかく色々ストレスがたまってその頃私は髪の毛を抜くようになった

一時はやめれそうだったんだけど何故か「まあ最近抜いてないしいいかな…」という油断のせいかどんどん禿げていった。
そのせいかそのハゲのせいで厨二病の治った中3でもいじめは続けられた。

私は小学2年生のときに友達になった女の子の影響で絵を描くようになってた。
それまではずっとピアノの先生になりたいと思ってたのがヲタになったせいもあってか絵に関わる仕事がしたいと思っていた。

中3といえば受験。
近くにある美術系の高校は2つ。
一つは頭がいいところだったので下から数えたほうが早い私はもう片方の高校に行くことにした。

>>26
おｋ
このスレが落ちるまで付き合うｗ
つづけて

>>27
ありがとう！！！ぼっちだと寂しいから嬉しいよ！！！


ちなみにその頃私は前髪がなかった
前髪が無いくせに髪の質は細くてサラサラだったしまあ隠そうとしてたりもしたからまるでバーコード頭だった。
ちなみに金星にも「それだとバーコードみたいだよｗｗｗｗ」っていわれた　私の口からは乾いた笑いが出た

>>1 や～い　や～い！

>>31
せんせい>>31君がいじめてきます！！



あと金星は中3の時には違うクラスだったけど割と仲良しになってたからよく遊んでたんだけどとんでもない尻軽オンナだったな
中学卒業する事にはあいつは処女を卒業してた。最近聞いた話では今はもうでき婚して子どもがいるらしい。


とりあえず私は無事高校受験を乗り切りおでこを光らせながらウキウキと高校へ入学した

美術系というかデザイン系の学校だったけどまあそこはいいとして、実は先輩が先にその学校に入学してて話は聞いていた。

私のようなヲタがたくさんいるときいてそれはもう心躍った
一緒に語れると思うともう楽しみで仕方なかった

私の周りでヲタが馬鹿にされることなんてもうないんだ！！！って思ってた。
まあ別に普通科もあったから今思えばそんなことはないけど

ストレスで髪抜くのって何かの病気だよな？

>>32
そうそう！この頃はまだ変な癖だと思ってすごく悩んでたけどね
その辺もまた後で書く。



ちなみにこの高校生活が私の人生でいまんとこ一番楽しかった。
家から学校まで遠かったもんで早めに学校に向かったら教室はまだガラガラだった。
一番乗りかなって思ったら窓際のすみっこの席に人がいた。誰かと話してたけど。


このこは今一番の私の親友で正直今後の長い人生でもこの子以上の友達はできないと思う

その子の名前決めようか…えーっと名前浮かばないな…
じゃあ当時好きだったリボーンからツナと名付ける。

そのツナに始業式行く前に話しかけた。そこから友達になるんだけど親友になるのは卒業してからくらいだからこの頃はまだ同じグループで仲良いかなってくらい。
私はとにかく中学のときみたいな失敗はしたくないと思った。
第一印象が大事なんだと意気込んでた。今度こそクラスで打ち解けてやろうと意気込んでた。



意気込みすぎたせいかいつの間にかクラスどころか学年単位で話題にされるようになった

入った部活で絶対にあだ名をつける風習があったんだがその私のあだ名がすごく変わった？あだ名で、部活のメンバーにクラスメイトの前で名前を呼ばれると「えｗｗｗなにそれｗｗｗ」みたいな反応をされた。
その上張り切りすぎて異様にテンション高い感じで生活してたせいで私はすごく有名になってた。

そのうちクラスのマスコットというかムードメーカーというか、そういう感じになってて、一応クラスに馴染むっていう目的は達成された。

同じグループで仲いいかなくらいって言っても私は自覚が無くても多分ツナのこともう1年のときから大好きだったんだろうなあ
ツナが別の子と仲良くしてるのを見るとイライラしてツナに対して厳しかったときもある。
まあツナと恋愛には絶対にならないと思うけど！


ちなみに小学生のとき私に絵を描くきっかけをくれた子が同じ学校同じクラスになって再会した。
あ、いい忘れてたけど私は小5になるときに転校してる。
同じ学校どころかこの学校にいきたいと思うようになったのは絵を描くようになったからで、つまりそのことの出会いは運命かと思った。

まあ今はそんなこと思わないけど。


彼女はとんでもない厨二病になってた。
ちなみにブラックと呼ぶ。

そして高1の中盤くらいか？とにかく高1のとき、世界仰天ニュースを見ていたら抜毛症の少女の話をしていた。



もしかして…と思った

もしかして…
うちのお父さんも脱毛症なのかしら…

思うままに手を動かしてるから文章が変なとこあるかもごめんね！！！


部活は先生がとにかく厳しいし不潔感すごいし私とも仲がすごく悪くて2年にあがるころにはもうやめた。
というか部活から私の名前が消えてた。

私が部活に行きたくなくなったのは部活がつらいだけじゃなくてツナ達と一緒に帰れないことによってツナ達が私から離れていくんじゃないかっていう焦りがあったのもあると思う。
こうやって文章にすると私ツナ好きすぎるねｗｗｗｗ


といっても高2では女の子らしく恋をすることになるわけだが。もちろんツナ以外と。

そこから私はネットなどで調べた。
どういう症状が当てはまるか、どういう風になってしまうのか。

私の髪質はサラサラからモジャモジャに変わっていた。
それも抜毛症のせいだと気づいた。


変な癖を持ってて、こんな癖を作ってしまった自分にずっと苦しんでたのが救われた気がした。
その上楽しい高校生活。

私の抜毛症は、前髪がちょっと薄いかな…？くらいのレベルまで治った。
ほとんど抜かなくなったし、もう頭を隠すことも必要がなくなるまで治った。



しかし今度は部活が上手くいかなくなってくる。
演劇部なんて文化部だからと思ってたら案外きつかった。
運動音痴な私はもうつらくて仕方なかった。
そのくせ何故か大会の実行委員を自分からやりだしてしまってさらにつらくなった。


もちろん抜毛症は再び発症した。
また禿げた。

抜毛症って自分で抜くってこと？
ストレスを他に向けたりしなかったん？

>>49 
そうそう自分でブチブチ。 
うんほかに向けれればよかったのに無意識だったんだろうなあ 
いつの間にか抜いてた。今はキーボード打ってるから頭に手がいかなくて済んでる。  

トリコチロマニアっていうんだな

>>50
なにそれ！


先生が不潔感すごいっていうのは私がちょっとだけ潔癖っぽいとこがあったから。
潔癖ってほどじゃないか。綺麗好き。少しね。だからあんま耐えられなかった。


その恋の相手だが普通科の人間は関わる事は少ないし隣の工業科はDQNな男ばっかだし同じクラスですることになるわけだが実は私のクラスは男子が3人で後は全員女子だった。
なんというハーレム。
しかも3人のうち1人は退学したので2年のときは2人しかいなかった。
うち一人は同じクラスの女の子と付き合ってたしもう一人はエロゲヲタのデブだった。
私もデブだからあんま悪く言えないけど。まあ全員いいやつだし一緒に帰ったりしたこともあるけど恋愛にはまずならなかった。


私は同じクラスの女の子を好きになった。
この子をシロと呼ぶ。

黒魔術どこにもでてこないｗｗｗ

>>52
ごめんねｗｗｗこうした方が面白いタイトルになると思ってｗｗｗ
きっかけが黒魔術ってことです。「あいつ黒魔術で呪ってやる」が口癖だった。



多分両想いだったと思う
いつの間にかすごく仲良くなってて、会うたびに抱きしめあったり、好きー！！って言うのが当たり前だった。
夏休みのデッサンの特別講習で私がクラスメイトに「寂しかったよー！！」って良いながらわいわいしてるとシロが「私は？」って言ってきて、「もちろん寂しかったよ！！！」って言ってぎゅーってした。

両想いすぎて告白とか付き合うとか考えてなかった。
とにかく大好きだった。

その頃ツナもツナで別の女の子が好きだった。
二人で電話でその話をしてよく盛り上がった。


今思うと私はこの人が好き！！と思うととにかくまっすぐなんだと思う。
恋は盲目って言うけどほんとにそんな感じ。
そのこの悪いとこなんて見えなくなる。
最近友達に「1って猪突猛進だね」って言われて気づいた。



でもその愛も春休みが終わるとなんとなく冷めていた。
そして高3になる。

高3はとくに大きなイベントはなかった。

あ、ひとつだけ。
ツナがシロを嫌い始めてた。
ツナはすごく気弱ネガティブな性格で、あまりそういうことは友達にも言わないみたいだけど、私にはそういうことも言うようになってた。
私がシロを大好きだった時期を知ってるせいか最初はなんも言ってなかったけどそのうちどういう流れか忘れたけど聞いたらシロが嫌いだって言った。

それから私は冷静にシロと関わるようになった。

シロはすごく正義感ぶるような感じがあった。
あといつからか忘れたが俺っ子になってて、良くある悪役っぽいのがカッコイイと思っている厨二とは違う、どっちかというと主人公ぶった感じの厨二だった。

そのくせについったーやブログを見ると「～でしゅ！」とか「ふええ」とか本気で使ってるのを見て嫌悪感を抱いた。

我ながら影響されやすいなと思うしそういうとこ良くないなと思うけどとにかく私もどんどんシロが嫌いになっていった。

この場合のツナは女の子でいいのかな？

>>57
そうそうツナは女の子！
出てくる人物は大体全員女の子だと思ってくれていいよ


今でも良くないなと思うしそういう態度はとらないように努力してはいるつもりなんだけどどうにも態度にでるらしく、私がシロを嫌いっていうのはシロ自信も感じていたみたい。
シロも私を特別好きではなくなっていたと思うけど友達としては普通に好きではいてくれたんだと思う。メールで「もし嫌いになったんなら直すから教えて。私はまだ1のこと好きだから」って言われた。
それを綺麗ぶってると感じる私ってすごく心汚いなと思う。
でもなんとなく、綺麗ぶってる人と本当に心が綺麗な人って感覚だけどわかるきがして、
シロはぶってる方だなって感じてたせいだと思う。
その場は「大丈夫そんな事ないよ！」的なこと返したけど学校卒業して付き合いなくなったらネットでのつながりは全部消した。


こう見ると私ってすごく性格悪いなあ


ちなみに私の禿げについてはツナ達仲良しのみんなには打ち明けてある。
こういう病気でこういうことをしちゃうんだよって言った。

あと私の母はすごい熱心な創価学会員で、元々子どもがあまり好きってわけじゃなかったせいもあって子どものことは割と目をつぶるというか…
とにかく私の抜毛症に関しても話もしてくれなくて、何かあると口で綺麗なことを言って最後はお題目をあげなさいって言うばかりで解決にならなくて、そういうとこもあって私の禿げに関する問題はなかなか進展してない。
私も創価学会に生まれたときから入会させられてるけど嫌いだよ。


ていうか高3は特にイベントないって言ったけどあった！！
ここは私よくやった！と我ながら思う。

そうかそうか

ある日エロゲオタの男子が私に、「お前のファンクラブあるらしいな」って言われて、え！？ってなった。
なにやら1年のデザイン科でできたらしい。私はもう学校でもかなり有名だったし先生にもあだ名で呼ばれるくらいだったからそういうこともあるのか…くらいに思ってた。


でも何かおかしいと感じ始める。
学校がド田舎にあるせいで駅は一時間に2本しか電車が来ないんだが、ある日電車に乗り遅れそうでツナ達とダッシュで駅に向かってた。
乗るのは反対側のホーム。駅に入った瞬間に電車は行ってしまって、「あ～あ…」と思った。



そこで気づいた。
同じ制服の女の子がこっちに携帯を向けている。

hunter×hunterのセンリツをイメージしてるんだけど、うｐあるの？
もちろん頭ね

>>64
ぐぐった



写真を撮られてると気づいた。
そんな動く電車の中で無茶なｗｗｗと思う反面なにこれ怖いなと思う気持ちもあった。

次の日の朝。電車から降りて学校へ向かう道で後ろから声が聞こえた。


「えっｗｗちょっｗｗｗ朝から1に会えるなんて超ラッキーｗｗｗ」

「ほんとだｗｗｗｗラッキーｗｗｗｗｗ」

「写メｗｗｗ○○(多分その場にいない友達)に送ろうｗｗｗｗ」


ここまでの流れで私があまり大人しくなにかされるタイプではないというのはわかっていると思う。
その場で振り向いて、1年たちがビクッとした。

そのままその子達の前まで行って携帯を持ってる子(3人いたうちの1人)の携帯を取り上げた。


私「こういうことしちゃ駄目ってわかってるよね」

その子「はい…」

私「じゃあなんでしたの」

そ「いえ…あの…携帯返してください…」

私「いや携帯返してじゃなくて。盗撮だよね。良くないよね？わかってる？」

そ「すみません…携帯返してください…」

私「すぐに取ったやつ全部消して。そうするなら返す」

そ「わかりました…携帯返してください」

私「…はい。絶対に消してね。今後こういうことしたら駄目だよ」

そ「はい…」



ちょっとすっきりした。
向かう方向は同じなので後ろからそのこの様子を見てたけど写真をとってない2人は2人で何か盛り上がってて、
その私に怒られた一人はずっとシュンとしてた。

1はイケメンさんなのか

>>66 
1は女なのでなんともいえぬ 
性格は表面サバサバしてるから男っぽいといわれるけどツナには割とねちねちしてるって言われるし自分でもそう思う。  

白魔術つかえよwwwwww

>>67
その手があったか次はそうするわ


ちなみに友達の妹がその子達と同じクラスみたいで、話を聞いたらそういう馬鹿なことしてるのはクラスでもDQNっぽい一部の女子だけで、
話をふっかけられてる同じクラスの男子もあまり良く思ってないと聞いた。
「1さんかわいそう…」美人の妹ちゃんに言われてちょっとテンションあがった。

しかしこれで大人しくなるかと思ったらそんな事はなかった。
相変わらずコソコソと私を見てるらしい。
何もなかったらそのままにしとこうと思ったが、このままは私の頭にも胃にも悪いと思って私の担任の先生とその1年の担任の先生にすべて報告した。

先生達のはたらきはすごくスムーズだった。
いつの間にかメンバーも全員洗い出し、どういう処置を与えるかまできた。

私は担任の先生に呼び出されてどうする？と聞かれた。
そんなことを急に聞かれても私もどうすればいいかわからなかったので、先生が反省文を書かせるだけにしてやってくれと言うのでそうした。
先生が優しい笑顔のイケメンだったので簡単に折れた。


反省文も全部目を通した。
内容は大体全部「ごめんなさいほんとにごめんなさいまじごめんなさい」的なとりあえず謝っとけばいいみたいな感じだったけどまあいっかと思って許しますって先生に言ってその後は大人しくなった。


自分的には綺麗に収められてやり遂げた気分。

まとめる気ないだろ？ｗ　ピカ吾郎

>>71
ごめんというか正直今私今後どうしていけばいいかわからないから最後は相談してくれたらいいなって気持ちでやってる。
都合が良いかもしれないけ良かったら最後に相談に乗ってくれたら嬉しい。



そして進路だが私は弟や妹がいるせいか子どもが好きで、絵の道へは行かずに幼稚園教諭の免許を取る為に専門学校へ進学した。
ツナは片親で元々お金がないのに弟が私立の高校受験したいと言い出して自分まで我侭言いたくないと言って就職した。
親は死ぬときに後悔したくないから進学させてやりたいと言ってたしツナも進学したかったらしいからなんか複雑な気持ちになった。
だがツナはその仕事が家に帰る暇もなく寝る時間もなくで疲れきって結局フリーターになった。

私はというと、ネットで仲良くなった友達とスカイプで通話したりなんだりして毎日楽しく過ごしてた。
そしてその友達の一人の事にまた恋心を抱いた。


一応ノーマルのつもりだけど高校で女子ばっかの環境にいたせいかそっちもいけるどころか男の人はちょっと関わりづらくなり、女の人に意識が行くようになったのかもしれない。

最初は気持ちを隠した。
高2のときとは違って相手は完全にこっちにそういう気持ちは無く、
ただすごく仲良くなったネットの友達！くらいにしか思ってないからだった。
そういう風に思われたらきっと気持ち悪がられると思って我慢した。
でも相変わらず私は気持ちを隠すのがへたくそで、その子以外の周りの人にはそれとなくバレていた。

私もある日ついノリにあわせて自分の気持ちを言った。

そのこの返事は、嬉しいし、そういう気持ちはわからなくも無いといったもので、付き合うとかそういうのはあやふやだった。
でも受け入れられたことが嬉しくて、冗談のカップルみたいな感じの関係になれたので私はもう有頂天だった。

まわりも応援してくれて、とにかく幸せだった。




この辺はふりきったつもりでも今こうやって書いててちょっとまだつらい

別にそのこはもう好きでもないし関わらずに別のとこで生きて生きたいと思ってるけどね。



とにかくそのときはそういう感じで、
通話したりするたびにすきだって言った。
でもそのこからしたら重かったんだと思う。なんとなくひかれてきてる気がした。

いや、正直そこまでならともかく、私が嫉妬をするようになってしまったせいだと思う。
うざかったんだろうなあ。私も流石に悪いと思う。

その私の嫉妬心で揉め事が増えて、私は夜な夜な泣くようになった。
つらかった。現実で生活するのもだるくて、もう本当に精神的に参ってた。
学校もうまくいかなくなった。

そこでお母さんがやっと動いた。
精神科に行ってみない？というので、私は近所の病院から相談された病院に通うようになった。
まあ正直これはあんま今のところ意味は無かったんだけども。

病院に行くようになって、検査を何度かして、その結果をお母さんと二人で聞きに行った。
鬱になるギリギリのラインだったみたいで、先生に優しく「ちょっとお母さんと二人にさせてくれないかな」って言われ、私は病院の待合室でコナンを読んで待ってた。
後からお母さんに聞いたらどうしてここまで放っておいたのかと怒られたらしい。


お母さんが少し、前より一緒にいてくれる時間が増えた。
精神面のせいで孤独感が倍増してつらかったのですごく嬉しかった。
一瞬肩を抱かれるだけでほっとして涙が止まらなくなった。



うおおお今めっちゃ涙でてきたｗｗｗなんでだｗｗｗｗｗ

＞うおおお今めっちゃ涙でてきたｗｗｗなんでだｗｗｗｗｗ
頭皮の問題

といってもお母さんの性質は変わらないのでそんなのは本当に少しの間だけだったけどね。

私はなにもかもにネガティブになってさらにツナがフリーターになってたのもあって、私も学校を辞めてしまった。
今思えばちょっとは後悔してるけど、後悔するよりこれからどうするかって先のことを考えたほうが良いと思ってるのでまあそこはいいや！


その子との仲は悪化するばかりで、結局最後は「今は恋愛とか考えられない。友達でいてください」って言われた。
翌日ツナの家に甘えさせてもらおうと思って行ったけど徹夜で大泣きしたせいか眠くて寝てしまった。

そしてそのこは私との問題以外でも何か抱えてたらしく、私はとりあえず「大変そうだけどがんばってね」とメールした。
そしたら「ごめん今気分下がってるからほっといてｗｗ」といわれた。
慰めるつもりでこの返しをしてくるってことは完全に私は嫌われてるなと思った。
そっとしようと思ったけど相変わらず気持ちが表にでてて、そのことまたいざこざになったので私は「暫く距離置こうか」と言った。
相手もそれを了承した。

私は馬鹿で、まだここから関係を再生していつかは普通に馬鹿みたいに話せる友達になりたいと思ってた。
こんな問題おこしててそんなの無理っぽいってなんとなく気づいてて、でもまだ諦めたくなかった。
だからその仲良くしてたネットのグループの友達の一人に相談した。
その人は年上だったから、私より長い人生歩んだ分参考になること聞けるんじゃないかなと思った。

その人は、距離を置いても離れていくだけだと思う。と言った。
私もそのこの性格を考えたらそうなりそうだなと思った。
だからそのこにまたメールして、こういう風に考えたからとりあえずまた出会った頃みたいに、ちょっとずつ関わろうみたいなことを話した。



それが地雷だった。

私は待ってるつもりだったのに、なんで1は待ってくれなかったのと言われた。
そのこは私とは違って気持ちをあまり口にださないのでただでさえ鈍感な私はわけがわからなかった。
そう思ってたならそういってくれたらいいじゃんと思った。
でもそのこは人はそれぞれ違うんだよと言って、そのまま私とまた縁を切った。


そのやり取りを聞いたツナが私に後からメールをくれた。
「きっと○○さん(その人)は私に似てるから、だから思い込みかもしれないけど～」といってそのこの思ってたと思うことをメール文字にて伝えてくれた。
最後に、「人間だから難しいよね。元気出せ」的なこと書いてあった気がする。
その時私はすごくツナのこと尊敬した。
私のこともそのこのこともなんでこんな理解してるんだ！！と思った。
まあ私のことに関しては私がただわかりやすいだけだったみたいでほかの人も同じ事言ってたけど。
ほかの友達も励ましてくれて、私はすごく友達に恵まれて生きてるんだなと思った。
今も私の人生で一番自慢できるものは友達だと思ってる。

その後はとりあえず心を休めて、1ヶ月くらいニートをした。
そのニート期間の間に運転免許もとったりして、そうして淡々と生活してるうちに落ち着いてきて、
あまり良い印象を抱いてなかった人が実はすごく気が合う人だったことに気づいて、新しい友達も増えて、
その後さすがに仕事を探さないとと思い、今に至ります。

今は仕事がすごく厳しくてストレスがたまるせいでまたブチブチやっちゃってるかな。
でもやっぱお金がないときついしもうちょっと頑張る。


ここまでが今のところの私の人生。
これを吐き出したくてスレをたてました。

っていうか今日ツナとショッピングモールに行ったらツナがトイレに行ってる間に
DQNカップルの女の方に「えっハゲてるｗｗｗハゲｗｗｗ」と馬鹿にされたうえその女が立ち去るときまで「ハゲーーーーーーーーーーー！！」と大声で空に向かって叫んでいたのでクソがと思ってなんとなく吐き出したくなって立てました。
なんなんだちくしょう

長々とつまらない話をすまなかった！！！

今の悩みは今後したいことがみつからないってことかな…

仕事をやめるにしても何をするんだとか、将来的にちゃんと仕事につくとして
どういう仕事がしたいとか、そういうのが無くてどうすればいいかわかんないんですよね。


今年で成人するのでなんとなく焦りがあるし、弟や妹もいるのにこのままじゃいけないよなあと

これって見てる人まだいるのかな…?
寂しいんだが！！


とりあえずトイレいっとく

長女
高校中退
頭皮

こんな感じ？

>>84
よかった人いた寂しかった
高校は中退してないむしろ戻りたいくらい。高卒だよ。 

他に理由はないの？

昔はくしで髪といてちょっとブチっと何本か抜けたらすごいショックだったのに今では10本ぬけたくらいじゃ少ないもんだよ…

でも髪の毛を抜く場所は限られてて、家でしか抜かないんだよね。

今日は遅くまで出かけてたし風呂入った後キーボード打ってたから今日は今のところ1本しか抜いてない
このまま寝るまで抜かないでいれたらいいな

一回スキンヘッドにして剃りまくって毛はやした方がよくない？
つか適当だけどさ

>>91
それも考えたんだけど後々後悔しそうだなと思って…
ウィッグかぶってみたりしたけどあれもなんかなあ

まあ今日のDQN女のせいで殺意とこのままじゃいけないという気持ちに目覚めたから頑張って完治させると決めた。
別に今までも努力してなかったわけじゃないけど。でも気の入れ具合が今回は違う！！私はやる！！
髪抜いてもなんも楽しくないしな。

今日はこの後頭に薬塗った後帽子かぶって寝ることにする。
室内で帽子かぶったら蒸れて禿げそうとかあるけど触らない限りこれ以上ひどくはならないだろｗｗ

がんばる！！！

俺は男だからあれだけど、スキンは結構気分いいよ
夏とかよくやった
今の仕事に差し支えあるなら駄目だけど

>>95
そうなんだよな～私も男なら迷わずスキンにした。
でも女だから道行く人の視線を集めそうで怖いんだよね…
仕事にはどうだろう。多分大丈夫だと思うけどさ

とりあえずスキンで帽子をお勧めしとくわ
そして寝る、またな

私も寝ることにする

頑張って抜毛治します>>97も付き合ってくれてありがとう！



それじゃあまた！

仕事頑張ってるんだなあ
スキンでヅラでもいいんじゃない？
見られてやいのやいの言われてストレスためて自分傷つけるよりはさ

じゃあおやすみ
乙！